Colector de ilusiones

Amor después del amor

2011-04-13T23:54:00.002-03:00

Morí... eso recuerdo, recuerdo vagamente un renacimiento repentino, que duró solo un suspiro, una lágrima y una gran herida en la piel, morí... suelo húmedo fue mi casa, mis compañeros de vida solo los gusanos.

Renací tantas veces como he muerto, hasta ahora el partido iba en empate.

Mas una princesa vestida de mariposa, hoy abusivamente intenta hacerme subir a un globo celeste e ir más allá....

Nunca tuve miedo... esta es mi primera vez...¡¡

Renacer....

2009-12-10T11:16:00.002-03:00

Cuanta agua bajo el puente, mas cuantos puentes en verdad y cuantos ríos bajo ellos...

Cuanta agua de mis ojos, cuanto sudor de mi piel; cuanta agua he vertido yo mismo en estos ríos que día a día han corrido raudos hacia un mar, el mar... mi lejano mar.

Hoy lejano de todos y de todo, en el claustro más íntimo de mi, comienzo nuevamente este camino de púlpito virtual; este devenir de letras sin sentido que envío como "botella al mar" en mi mar... de mi.. para mi.

El ego no ha cesado, sigue en pie como único bastión de esa vida que pasa y muta la periferia (donde vive el ego) de mi mundo, pero deja en el fondo el tibio calorcito de un corazón que aún se empeña en latir, en sentir, en vivir...

Atrás quedaron amores incompletos, intentos de historia, pedazos de pseudo amigos, trozos de tinta escarlata, que más que tinta era en rigor sangre.

Atrás quedaron intentos furtivos de empresas fugaces, empeños fallidos de nexos vitales... Hoy solo suaves espasmos de dolor, más de alguna cicatriz y muchos, pero muchos cuentos; quedan de un camino rudo y muy rudo, entre tinieblas, sombras, demonios y brujos.

Aún no siento que haya aprendido nada, pero al mirar mis pies deformados de caminar, al sentir mi piel, roja e irritada, al palpar mis dientes, quebrados y sangrantes; una extraña sensación de calma se posa sobre mi dolor y lo hace bastante más llevadero... hasta levemente placentero, una suerte de orgullo extraño de mirar y sentir una presea divina, ubicada sobre el espacio que ocupa mi corazón.

Pero la autoflagelación, el intento velado de suicidio cotidiano, la perseverencia en ser inconciente, ha cambiado su ritmo frenético que marcaba mis días con ansiedad asesina ... con depredación insaciable ... con energía infinita.

Y entonces aún sin nada en la mente, que pudiera blandir como ícono de mejora, como medalla de entendimiento, como diploma de egreso... algo extraño siento muy profundo que me dice que el PRS (punto de retorno seguro) ha sido traspasado y ahora solo me queda juntar estos trozos de historia y construir un cuento que alimente mi mente, que la convenza de caminar el camino en la simpleza de una nube... en recorrer esta vida, con la alegría que yo mismo he alejado de mi.

Hoy como hace mucho tiempo, siento que esta inusual lucidez es la primera piedra de un edificio que he de comenzar a construir luego de esta guerra tremenda que ha dejado solo unos cuantos guijarros en pie....

Mi Gabriel... mi ángel, mi vida y mi motivo, mi más cercano, mi propio yo; ha de ser el sol que alimente esta semilla que hoy planto en esta tierra estéril (hasta hoy) para comenzar a reforestar la selva.

Mi hermano, el único que al fin de todo es peor que yo y mejor al mismo tiempo; mi guía y mi alumno; mi padre y mi hijo... el mismo que en rigor hoy tiene dos caras... la del Puknie rebelde... la del Empresario Yonkie...

Mis padres, viejos lindos que paso a paso han dejado todo intentando mostrarme que su cariño es infinito y en sus propios corazones yo vivo un poco cada día.

Hoy en el final de un camino, que en verdad quiero dejar atrás... comienzo a buscar la nave, o a construirla con mis manos, que me haga otra vez viajar... solo con bencina espacial.

Hoy es el primer día de lo que me queda de vida... y espero que sea un día de luces largas, para que al menos si al fin de él... la muerte amante y amiga toca mi hombro, haya alcanzado a gritarle a la vida que aún espero amarla una vez más.

Perspectivas

2009-07-27T10:20:00.002-04:00

Tanto he llorado como un niño malcriado, tanto he creido sufrir por un amor imposible. Tanto me ha dolido, que las lágrimas se acaban, la boca se seca y la sangre poco a poco se enfría y adquiere estraños tintes azules, púrpuras, negros...

Tanto me he victimizado, me autoestigmatizo y me impongo como mi propio castigo; un ostrasismo infinito que del peso de lo absurdo cae solo como gotas de lluvia.

Mas así embebido en mis propias miserias, exacervadas, potenciadas, exageradas hasta el cansancio; aparece hoy un fenómeno, que siendo triste alimenta brevemente mi corazón de una extraña alegría... de una suerte de alivio ciego.

El ardor de una cachetada ruda en pleno rostro, parece ser hoy un dulce alimento de convicciones.

Mi padre, viejo roble firme y pétreo; de rostro severo y sonrisa generosa. De ejemplos infinitos y ascética indescriptible... cae como un cachorro, herido y sangrante, en la cama de un hospital frio y solitario, a llorar la tristeza de su estado.

Hombre sano, trabajador, deportista, músico; su único vicio, el cigarrillo, que dejó de consumir hace más de un año; yace hoy en una cama blanca y eléctrica, sujeto a un sin fin de artilugios médicos, intentando sortear de la mejor manera esta limitación que hoy le aparace, grande como una montaña, triste como la muerte....

Mi padre llora conmigo, llora su pena, su dolor, su impotencia. Y yo menos que un cachorro a su lado, intento hacerme el valiente, tal como él hizo siempre; para alentarlo y asegurarle que ya luego todo pasará y muy para bien.

Pero en él el llanto es más triste, ya que ese sabor de injusticia, que al menos a mi me queda en la boca, hace que todo sepa más amargo, que la leche hoy sea agria, que mis penas parezcas (son) ridículas y que todo este llanto bobo, por quien en verdad ya ni importa; me suene aún más a verguenza....

Cuando un gigante, bueno y honesto, cae presa de un injusto destino. Todo mi dolor, tan voluntariamente buscado, se hace un peso aún mayor, como un lastre... pero me deja, un paso más cerca de esa frase que uso hasta el cansancio.... "podría ser peor"...

Fuerza papito, que a pesar de todo y nada; nuestros caminos siempre serán solo uno.

Mis lágrimas solitarias....

2009-06-30T14:55:00.006-04:00

Lonely Teardrops

Album: Very Best Of Jackie Wilson (1994)

Shooby Doo Wop ba baa (hey hey)
Shooby Doo Wop ba baa (hey hey)
Shooby Doo Wop ba baa (hey hey)

My heart is cryin',cryin'
Lonely teardrops
My pillows never dry of
Lonely teardrops

Come home, come home
Just say you will, say you will (say you will)
Say you will (say you will)
Hey, hey (say you will)

My heart is cryin, cryin
Lonely teardrops
My pillows never dry of
Lonely teardrops

Come home, come home
Just say you will, say you will (say you will)
Say you will (say you will)
Hey, hey (say you will)

Just give me another chance
For our romance
Come on and tell me
That one day you'll return
Cause everyday that you've been gone away
You know my heart does nothing but burn
Crying

Lonely teardrops
My pillows never dry of
Lonely teardrops

Come home, come home
Just say you will, say you will (say you will)
Say you will (say you will)
Hey, hey (say you will)
Say it right now baby (say you will)
Come on, come on (say you will)
Say it darling, yeah! (say you will)

No más botellas al mar...

2009-06-22T11:39:00.002-04:00

Cuantas acciones contradictorias he hecho en mi vida... cuanto camino bipolar... cuanta inconsecuencia... cuantas letras retorcidas... cuantos intentos de estar cerca, con letras de despedidas... Cuanto llanto, solo queriendo reir... cuanta risa, solo deseando la muerte....

En este empeño, uno de los grandes "ladrillo de mi pared..." ha sido una mujer a quien he intentado, ovbiamente en forma errada... acercármele con el juego lindo (para mi... ) de "botella al mar... "

Mas las botellas en esta isla desierta se acabaron....

Otras intenté , bajo la tarima de escucha... arrojar mis escupos al cantante thrasher... a ver si con alguno lo tocaba, aún... tangencialmente.

Hoy ya no queda saliva en mi boca, solo una mezcla rara de sangre y licor en un amalgama infecto que no deseo saborerar...

Pero la vida tiene caminos que aún señalizados como "cortados"... a veces me esfuerzo por tomar y recorrer; y en este caminar de a pasos voy entendiendo que he de volver a la senda inicial... o la de hace al menos un tiempo, en pos de enmendar los pasos... y con estos dolores, volver a nacer.

Hoy esta botella al mar... este escupo de thrasher... viajan solo para que sepas que aún en mi locura y mi autoexilio... me encantaría que mi soledad huyera despavorida de tan solo verte a mi lado...

Al menos la muerte compañera, cada vez se acerca más para susurrarme al oido... y pensando y pensando... seguramente era solo por celos de ti...

Bye.

El mundo de mi Gabriel

2009-06-18T11:50:00.003-04:00

Como siempre mi hijo, vertió parte de su mundo (solo una muy pequeña parte) y de su lapiz este mapa nació...

Un hermano y colega de vida y colegios.. no pudo menos que copiarlo y repartirlo entre algunos artistas amigos.

Andrea una pintora que hace un postgrado escribió:

"Es un dibujo expresionista y feista, con libertad absoluta del cromatismo y del lenguaje comunicacional. Los íconos son itinerantes lo que traduce un impulso dominador y libre, el trazo es feroz, despiadado, pero sospechosamente inofensivo con esa dramaturgia infantil que solo se posee cuando no hay dos cifras en nuestro carné, la incoherencia de la figuración lo transforma en un mapa de ironia, de lenguaje propio, de jeroglífico dulce. Es alegre, chispeante, burlesco, ortográficamente grotesco, saturador, permitido por la inmadurez del lenguaje que tanto ensuciaria si fuera un adulto lector, pero supongo que no lo es; un placer para los que odiamos las palabras en el dibujo. Es un país rítmico coronado de seres triunfantes, claramente influenciados por la nueva animación norteamericna, pero a pesar de eso, son seres modificados, hubiera sido facil poner a bob esponja o los padrinos mágicos sin intervenirlos, pero hay una intervención, hay traduccion, hay personajes del su propio imaginario, hay vestigios palenteológicos, cocineros invitando al deleite, huellas indescifrables, caminos trazados sin destino y abiertos permitiendo el traspaso, montañas autómatas; es un lugar idílico, bullente, inflamable, debo decir que este creador con un poco de educación artística podrá volcar su alma en el soporte como solo algunos podemos. De todos los dibujos de niño que he visto este tiene el gesto. Lo más importante, no es esclavo de la correción, lo que esclaviza a todos los que se creen dibujantes.

Me alegró el dia gris.

Es una obra de arte y estoy pensando ponerla en mi tesis, así que necesito la autorizacion del colega."

Mis días negros de a poco se visten de verde....

De vuelta a la muerte....

2009-06-16T11:00:00.005-04:00

A veces la vida arroja piedritas en mi ventana, decía Don Mario... y juntos, como por un sortilegio divino morimos una mañana de sábado... seguramente él menos frío y un poco más acompañado.

Desde que dejé este camino, he tenido derroteros que nunca imaginé; la vida ha sido rica en experiencias, en momentos, en espacios, en vivencias. Mas el camino recorrido me cobró tan alto precio, que hoy muerto... ya que pagué con mi vida; de la última brasa de ceniza que me queda, intento que este frío viento blanco, haga renacer la flama ..... o finalmente, la mate para siempre.

Subí la montaña y bajé la montaña, crucé un par de ríos... reí con algunos, lloré con casi todos....

Hoy mi cuerpo entero, aun muerto duele... y más allá, sufre.

Sangran mis pies, de tanto andar atéridos y descalzos; mi piel arde, se hincha, enrojece, pica como mil hormigas que danzaran alegre por mi muerte estuvieran siempre sobre mi...

Mi estómago sangra, convulsiones de dolor acompañan los coágulos negros de mi muerte; mi boca solo arroja torrentes sanguinolientos que colorean mi ropa, mis sábanas... mi piel adormecida.

Mis dientes, los pocos que quedan duelen... rojo furioso sale de mis labios y mis encías, haciendo que el rio de baba escarlata nunca cese de esccurrir.

Mi cara en costras rojas, se enmascara de luto, para intentar ocultar las lágrimas, que cada vez menos; ruedan por mis mejillas.

Mi mente, torcida, sola, loca, ciega y boba; lucha una batalla solitaria por intentar convencerse que ya no murió; mi ego infinito ... finalmente cayó, junto conmigo... no sin dejarme. La mente y mi ego, son centinelas de esta mi última morada...

Mi corazón... ese ya no existe, ni siquiera recuerdo si alguna vez existió.

Hoy desde la muerte, desde la sima más oscura de mi puta vida... destellos, espasmos, estertores, de luto repletan mis días; hoy en esta muerte tan oscura... ya ni las piedras llegan a mi ventana...

Hoy muerto y enterrado, aún espero renacer.... mi última gota de luz, casi ciega y sin brillo, tiene infantiles esperanzas de vida.

Mas yo creo que esta vida ya acabó y si he de vivir nuevamente... he de intentar resucitar.

Despedidas

2008-04-22T11:05:00.007-04:00

Amigos:

Hace ya no sé cuanto tiempo comencé con este camino, que llamé mi quinto camino, el del púlpito virtual.

En él plasmé parte de mi, parte de mis ideas, de mi pasado, de mis historias, de mi imaginación, de mi sangre y de mi vida.

Hoy ya no siento la "necesidad" de escribir, lo sigo haciendo en referentes diferentes, para ese anónimo lector que alguna vez haría de cómplice virtual y acompañaría esta extraña soledad que hoy me repleta. Extraña, por que es básicamente de desencuentros conmigo mismo...

Ni la lectura, ni el deporte, ni el arte, ni el celibato, ni el vegertarianismo... ni la juerga, ni el baile, ni la promiscuidad, ni la droga, me han hecho sentir mejor.

Pero hoy, en el fondo de la sima más profunda, me siento levemente armónico, como mucho tiempo no sentía... siento como la calma de saber que la paliza ya pasó. Como esa extraña tibieza cuando aún congelado, te metes a la cama caliente luego de la tormenta. Hoy me veo, solo, drogo, sucio y loco ... pero me veo a mi.

Infintos son los caminos del señor y las cosas que aprendemos caminándolos.

Hoy aún cuando mi afán de santidad sigue tal como antes, puedo decir que no quiero, que aborrezco, que dejo de lado, que finalmente no me gusta para nada.... HOY.

Odio a Gepe... ¡¡¡

No me gustan las mentiras... ninguna de ellas, de tipo alguno

Odio mis celos bobos

Mi falta de delicadeza y tino me apestan

Me enferma mi ansiedad desmedida y

mi angustia extrema

Me canso de mi soledad autoimpuesta

y me asquea el olor al cigarrillo en la boca... ¡¡

Hoy me aburro de mi dependencia

y me hastío de las malas complicidades

Hoy quiero solo guardar un gran y largo silencio blogger ....

Para solo decir adios, me han servido demasiado. ¡¡¡

Pertenencias y responsabilidades

2008-02-25T16:42:00.003-03:00

Te recuerdo, que no soy tuya… y nunca lo voy a ser – declamó severa.
Y ese riguroso comentario, en su mar de relatividades, sonó como un balazo en el desierto… como un hierro, que rígido se hunde en el mar…

Como otras veces, siento que las palabras, que muchos dicen que bien se me dan…, no hacen más que entorpecer mi afán de comunicar, conocer y compartir.

Digo te quiero, y se lee, quiero estar contigo todo el tiempo y solo contigo; y solo quiero decir, te quiero mucho, te tengo mucho cariño, me gusta estar contigo, me siento a gusto a tu lado; pero no significa que quiero establecer una relación “estable”, segura, predeterminada, exclusiva… Si quiero o planteo algo de aquello, intento hacerlo de la manera más clara posible (dentro claro de mis posibilidades).

Digo quiero estar contigo; y se lee, te quiero para siempre y necesito estar contigo hasta la muerte. Siendo que no podría jamás aventurar como te querré mañana, mi cariño es inmutable, pero al forma en como establecemos relaciones, necesariamente incluye, cuerpo, mente y emociones, y en la vida misma, es imposible separarse entre estos cuerpos. Por lo que si bien el cariño puede que nunca muera (una de mis premisas), el simple o complejo hecho seguir queriéndote a mi lado, no es un tema que tenga resuelto desde hoy y para siempre; solo navego en la intención que ojalá así sea… mientras así ambos lo queramos, libres, para ir y volver si así nos nace.

Digo te quiero mía; y lees, matrimonio, exclusividades, egoísmos, cadenas; cuando en verdad es intentar decirte, quiero ser (al menos en parte) responsable de ti. Le he hablado a mi hijo, acerca de que somos dueños del mundo, que la vida nos pertenece, que el aire es nuestro, que el agua y la tierra son parte de nuestro patrimonio, y él intenta entender; pero igual que vos, lee, es mía, luego es solo mía, es mía…luego puedo hacer lo que quiera con ello. Y le respondo y me respondo, que sea mía no significa que sea solo mía, solo que soy responsable de ella, de la tierra, del aire, del agua, de vos… Las cosas pueden pertenecer a alguien, y aún así son más bien nuestra responsabilidad, más que nuestra potestad; las personas… nunca se pueden poseer, con ellas solo compartir y a medida que están más cerca de mi… ser yo responsables por ellas.

Hoy intento hacer del mundo algo mío, algo personal, algo íntimo; hacer de la tierra mi espacio, de los animales mis mascotas personales, de los niños que sufren mis hijos, que sin ser míos son mi responsabilidad en intentar vivir conectado y en conciencia con todos y cada uno. Hoy intento que seas mía, en el honesto afán que me dejes se un poco responsable vos.

Efectos espejos…. Ese rudo ejercicio de descubrirse a través de los demás.

2008-01-28T11:49:00.000-03:00

"Is true that my form is something odd,
But blaming me is blaming God;
Could I create myself anew
I would not fail pleasing you.
If I could reach from pole to pole
Or grasp the ocean with a span,
I would be measured by the soul;
The mind´s the standard of the man"

(Es cierto que mi forma es muy extraña,
pero culparme por ello es culpar a Dios;
si yo pudiese crearme a mí mismo de nuevo
me haría de modo que te gustase a ti.
Si yo pudiese alcanzar de polo a polo
o abarcar el océano con mis brazos,
pediría que se me midiese por mi alma,
porque la verdadera medida del hombre es su conciencia.)

Hoy desperté de un sueño largo e intenso, hoy desperté acompañado de mi mismo, pero con la misma sensación de Gregorio Samsa, cuando amanece convertido en insecto, tal como la metáfora de Kafka, que luego de un tiempo de guerra y de alejamiento del mundo cotidiano, volvemos a éste convertidos en otro; ya no somos más quienes fuimos, luego de pasada la lucha, luego de verse al espejo.... nos descubrimos otra vez.

Ya desde un tiempo que vivo la ruda experiencia de mantenerme drogado, siempre prendido a soplos de viento huracanado, asido a las gotas de lluvia de una inmensa tormenta, desde hace ya varios meses, que vivo como el mensaje de una botella perdida en el mar, esperando que llegue hasta vos (siendo que seguro nunca llegará hasta nadie).

Mas, imposible que el sueño dure por siempre, y alguna ves hemos de despertar y vernos al espejo, y enfrentar al monstruo que asoma en él y que nos muestra, otra cara de esta misma moneda.

Me convencí, me miré y vi, mucho de lo antes oculto, mucho de lo que nunca observé; vi la distancia abismal entre mis intenciones y mi realidad, vi que me conozco la nada y que lo que creo ser, es una ilusa visión de mi mismo proyectado más que nada en lo que quisiera ser.

Siempre admití que la distancia entre mi discurso, que es lo que quiero ser; no es necesariamente consecuente con lo que soy, o lo que hago. Para mi es muy clara la diferencia, entre actos e intenciones, siendo el acto y queriendo ser la intención. Mas hoy que miré la distancia tan de cerca, me di cuenta que era infinita…

Ese rudo ejercicio de descubrirse en el otro, finalmente me entregó resultados, y me descubrí escarabajo queriendo ser un cisne, me descubrí solo un monstruo, queriendo ser un angel, me descubrí siendo malo… queriendo ser un santo.

Me descubrí como una pobre entelequia de mierdas, que lejos de aportar restan, que lejos de ayudar, sesgan; que lejos de entregar libertad, suma miedo. Me descubrí, que queriendo ser un liberador, soy un pobre opresor, lleno de egoísmos, de miedos, de celos, de trancas…

Me descubrí, al verme al espejo luego del sueño, tal como estoy hoy, luego de este camino continuo de inconciencias, convertido en NADIE, hoy soy menos que una pelusa en un ombligo.

Me descubrí, ruin, pobre, tacaño, melindroso, llorón, feo… horrible. Me descubrí más que chanta, menos que mentiroso, menos que estafador…. Y no sé si es consuelo, el haberme robado a mi mismo, en haberme engañado a mi mismo, el haberme mutado a mi mismo, sin siquiera ver el camino hasta acá; pero al final, hoy me veo, un poco más honesto y pero mucho más desolado.

Recuerdo un tema de meditación, que era el abismo, que de una u otra forma tendía a la desolación, como parte del encuentro; hoy en el fondo del abismo, la desolación se hizo inmensa y me convertí en algo menos que un bicho…

Hoy que hasta para lastre estoy caro, veo como es mejor saltar de este bote e intentar llegar donde el mar mismo me lleve… esta fiebre de ancla, me resulta demasiado estos días, y si bien para dejar de ser este obstáculo, he de tener un camino, hoy quiero dejar de serlo aún sin encontrar ninguno.

Hoy me descubrí en el espejo, y me vi tan feo… que hasta las lágrimas se arrancan de mi.

Me siento el hombre elefante, que Lynch tan bien nos mostró; pero mucho más terrible, ya que mi fealdad no obedece a azares de vida, si no a mis propios procesos actuales, a diferencia del monstruo del cine, este adefesio es mi creación… mas tal como él, no me queda más que la muerte.

Gracias miles a este lindo espejo, que a punta de sus propios procesos, me ayudó a conocerme más... si no me acepto cual monstruo… jamás la oruga mutará en mariposa; y aún en el fondo mismo de mi (en verdad espero no haya nada más abajo por descubrir en estos tiempos) espero me alcancen los días para estar un poco más cerca de lo que al menos de mente si quiero ser.

Motivos de vida

2008-01-10T09:29:00.000-03:00

Cuantas veces blandí este texto que de memoría me aprendí:

"No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! —y en esto soy irreductible— no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue —y no otra— la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres.
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. “¡María Luisa! ¡María Luisa!”... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando."

Mas tal como a Oliverio le pasó ... la encontré, solo para volverla a perder ....¡¡

Hoy solo intentar sobrevivir... en el lado oscuro de mi corazón.

FELICIDADES

2008-01-02T13:32:00.000-03:00

Astuta, austera, furtiva... la ratita, asoma sus bigotes sobre el raudo búfalo, al encuentro de Buda...

Si bien aún no parte este, para mi muy esperado año... aprovecho de comentarlo, en este mi saludo, que no siendo mio, si no de una Atlántica Laura que ahora solo me ilumina con sus letras, les entrego hoy a ustedes...

"Enseñarás a volar, pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar, pero no soñarán tu sueño.
Enseñarás a vivir, pero no vivirán tu vida.
Sin embargo... en cada vuelo, en cada vida, en cada sueño,
perdurará siempre la huella del camino enseñado.

La vida es corta: Rompe las reglas.
Perdona rápido.
Besa lentamente.
Ama verdaderamente.
Ríe incontrolablemente.
Y nunca te arrepientas de nada que te haya hecho sonreir".

!! La vida puede no ser la fiesta que esperamos, pero mientras estemos... aquí deberíamos bailar ¡¡

Que el 2008 entonces nos encuentre a pesar de todo, bailando y festejando, que vida hay una sola y lo mejor es disfrutarla

FELIZ AÑO!!!!

Y para todos mucha ALEGRÍA...¡¡¡

Felicidades

2007-12-24T11:59:00.000-03:00

Tal como las palabras, que fluyen muchas veces como torrentes y simulan corrientes, las aguas responden a las palabras tomando la forma que evocan sus emociones.

Hace ya varios, un Médico japonés, Masaru Emoto; se dedicó a estudiar como cristalizaba el agua sometida a diversos estímulos vocales y emotivos emitidos por los seres humanos y por la naturaleza.

En este camino descubrió la gran diferencia entre una agua que cristaliza bajo la idea:

"Amor-comprensión"

Respecto de la cristalizada bajo la idea:

"Me das asco"

El agua tomada en fuentes y arroyos limpios de montaña, formó estructuras cristalinas más bellas (ver foto de la izquierda del manatial de Sanbu-Ichi Yusui) en contraste con los cristales deformados y distorsionados formados por las muestras de agua polucionada o estancada.

El agua destilada expuesta a música clásica tomó formas delicadas y simétricas. Foto del agua expuesta a la sinfonía Nº40 en Sol menor de Mozart. (ver fotografía a la izquierda) - Cuando se puso la canción de Elvis Presley "El Hotel de laTristeza", el resultado fue que los cristales helados separtieron en dos.· Cuando las muestras de agua fueron bombardeadas con música heavy metal o expuestas a palabras negativas, o cuando se enfocaron sobre ellas intencionadamente, pensamientos o emociones negativos, el agua no formó cristales y en su lugar se crearon estructuras caóticas y fragmentadas.

Para un ejemplo final, el agua expuesta el mensaje de amor de 500 personas:

PARA TODOS MIS PALABRAS MÁS SENTIDAS DE PAZ COMPRENSIÓN Y ARMONÍA. ESPERANDO EN EN SUS CORAZONES CRISTALICE ESTE MENSAJE DE AMOR HOY Y SIEMPRE.

Rz.

Acción y reacción

2007-10-30T14:59:00.000-03:00

Un hombre puede vivir de dos maneras: puede vivir desde su periferia o desde su centro. La periferia pertenece al ego y el centro pertenece al ser. Si vives desde el ego, estarás siempre relacionado con lo otro. La periferia está relacionada con lo otro.

Hagas lo que hagas, no será una acción; será una reacción. Lo haces en respuesta a algo que te hacen a ti. Desde la periferia no hay acción, todo es una reacción, nada viene de tu centro. En cierto modo, eres esclavo de las circunstancias. No estás haciendo nada; más bien te están obligando.

Desde el centro, la situación cambia diametralmente. Desde el centro empiezas a actuar; por primera vez empiezas a existir por derecho propio, no como algo relacionado.

Buda pasa por un pueblo. Algunos de sus habitantes están indignados, son totalmente contrarios a sus enseñanzas. Le increpan, le insultan. Buda escucha en silencio y dice:

- Si ya terminaron, permítanme seguir mi camino. Tengo que llegar a la siguiente aldea, donde me están esperando. Si todavía queda algo en sus mentes, terminen de decírmelo cuando vuelva a pasar por este camino de regreso.

- Te hemos insultado – dicen los aldeanos -. Te hemos increpado. ¿No vas a responder?

- Yo nunca reacciono – dice Buda-. Lo que ustedes hagan es asunto suyo. Yo ya no reacciono nunca y ustedes no pueden obligarme a hacer algo. Pueden insultarme, es asunto suyo. Yo no soy un esclavo. Me he convertido en un hombre libre. Actúo desde mi centro, no desde mi periferia, y sus insultos solo pueden tocar mi periferia, no mi centro. Mi centro se mantiene intacto.

Mi muerte...

2007-10-11T11:22:00.000-04:00

Muerte, cambio, final y comienzo, alfa y omega..

Así parece que me toca hoy; tal como dije el día de mi cumpleaños.. he visto muchas cosas, que se irán con el tiempo, como esta lágrima que corre por mi mejilla bajo esta lluviosa tarde...

Me muero: ya ni el aire me deja respirar....
el viento atormenta mi cara, gélido como mi corazón
mi sangre se ha colagulado y mis músculos se agarrotan
mi ojos.. donde fueron a para mis ojos¡¡
se cayeron mis dientes y mi lengua seca como un trapo
cuelga inherte fuera de mi boca
mis labios que antes reian, yacen más allá de mi cara rígidos
mi mente, siempre ha estado muerta así que de ella no he de preocuparme
(ojalá ella dejara de ocuparse de mi..)

Caigo rendido, triste, solo, alejado de mi camino
producto de caminar mi camino

ESPÉRAME MUNDO¡¡¡

Que este ejercicio infinito de abriri mi corazón
finalmente me mató....

Espero solo
para volver a nacer.

GRACIAS TOTALES¡¡¡

El Barco Ebrio.
A. Rimbaud

(fragmentos de mi...)

Y desde entonces, me bañé en el Poema
De la Mar, lleno de estrellas, y latescente,
Devorando los azules verdosos; donde, flotando
Pálido y satisfecho, un ahogado pensativo desciende;

¡Donde, tiñiendo de un golpe las azulidades, delirios
Y ritmos lentos bajo los destellos del día,
Más fuertes que el alcohol, más amplios que nuestras liras,
Fermentaban las amargas rojeces del amor!

Yo embestí, sabed, las increíbles Floridas
Mezclando las flores de los ojos de las panteras con la piel
De los hombres! ¡Los arcos iris tendidos como riendas
Bajo el horizonte de los mares, en los glaucos rebaños!

¡Glaciares, soles de plata, olas perladas, cielos de brasas!
Naufragios odiosos en el fondo de golfos oscuros
Donde serpientes gigantes devoradas por alimañas
Caen, de los árboles torcidos, con negros perfumes!

Yo hubiera querido enseñar a los niños esos dorados
De la ola azul, los peces de oro, los peces cantores.
-Las espumas de las flores han bendecido mis vagabundeos
Y vientos inefables me dieron sus alas por un momento.

O yo, barco perdido bajo los cabellos de las algas,
Arrojado por el huracán contra el éter sin pájaros,
Yo, a quien los Monitores y los veleros del Hansa
No hubieran salvado la carcasa borracha de agua;

Yo que corría, manchado de lúnulas eléctricas,
Tabla loca, escoltada por hipocampos negros,
Cuando los julios hacían caer a golpes de bastón
Los cielos ultramarinos de las ardientes tolvas;

¡Yo que temblaba, sintiendo gemir a cincuenta leguas
El celo de los Behemots y los Maelstroms espesos,
Eterno hilandero de las inmovilidades azules,
Yo extraño la Europa de los viejos parapetos!

¡Yo he visto los archipiélagos siderales! y las islas
Donde los cielos delirantes están abiertos al viajero:
-¿Es en estas noches sin fondo en las que te duermes y te exilas,
Millón de pájaros de oro, oh Vigor futuro?

¡Pero, de verdad, yo lloré demasiado! Las Albas son desoladoras.
Toda luna es atroz y todo sol amargo:
El acre amor me ha hinchado de torpes embriagueses.
¡Oh que mi quilla estalle! ¡Oh que yo me hunda en la mar!

Yo no puedo más, bañado por vuestras languideces, oh olas,
Arrancar su estela a los portadores de algodones,
Ni atravesar el orgullo de las banderas y estandartes,
Ni nadar bajo los ojos horribles de los pontones.

Encuentros afortunados

2007-10-02T14:10:00.000-04:00

Es increíble como cuando los ojos están dispuestos a ver y los oídos a escuchar, las respuestas vitales llegan de las más sorprendentes fuentes.

Este fin de semana, en la fiesta de la primavera del colegio de mi Gabriel, un acto de uno de los cursos pequeños del colegio, me dejó marcando ocupado con un mensaje de una profundidad abismante.

El sueño del sapo.

Una tarde un sapo dijo:
- Voy a soñar que soy arbol.
Y dando saltos hasta su cueva. Iba feliz, por que iba a ser árbol esa noche.
Todavía andaba el sol girando en la rueda del molino. Estuvo largo rato mirando el cielo. Después bajó a la cueva, cerró los ojos y se quedó dormido.
Esa noche el sapo soñó que era árbol.

A la mañana siguiente, contó su sueño. Más de cien sapos lo escuchaban:
Anoche fue árbol – dijo -, un álamo. Tenía raíces ondas y muchos brazos como alas, pero no podía volar. Era un tronco delgado y alto que subía. Creí que caminaba, pero era el otoño llevándome las hojas. Creí que lloraba, pero era lluvia. Siempre estaba en el mismo sitio, subiendo, con las raíces sedientas y profundas. No me gustó ser árbol.

El sapo se fue a la huerta y se quedó descansando bajo la hoja de una acelga. Esa tarde el sapo dijo:
- Voy a soñar que soy río.

Al día siguiente contó su sueño, más de cien sapos de agruparon para oírlo.
Fui río anoche – dijo – a ambos lados, lejos, tenía las riberas. No podía escucharme. Iba llevando barcos. Los llevaba y los traía. Eran siempre los mismos pañuelos en el puerto. La misma prisa por partir, la misma prisa por llagar. Descubrí que los barcos se llevan a los que se quedan. Descubrí también que el río es agua que está quieta, es la espuma que anda, el río siempre está callado, es un largo silencio que busca las orillas, la tierra, para descansar. Su música cabe en las manos de un niño, sube y baja por las espirales de un caracol. Fue una lástima. No vi una sola sirena, siempre vi peces, nada más que peces. No me gustó ser río.

Y el sapo se fue. Volvió a la huerta y descansó entre cuatro palitos que marcaban el límite del perejil. Esa tarde el sapo dijo:
- Esta noche voy a soñar que soy caballo.

Y al día siguiente contó su sueño. Más de trescientos sapos lo escucharon, alguno vinieron desde lejos para oírlo.
Fui caballo anoche – dijo. Un hermoso caballo. Tenía riendas. Iba llevando a un hombre que huía. Iba por un camino largo. Crucé un puente, un pantano; toda la pampa bajo el látigo. Oí latir el corazón del hombre que me lastimaba. Bebí en un arroyo, vi mis ojos de caballo en el agua. Me ataron a un poste. Después vi una estrella grande en el cielo; después el sol; después un pájaro se posó en mi lomo. No me gustó ser caballo.

Otra noche soñó que era viento. Y al día siguiente se dijo:
- No me gustó ser viento.

Soñó que era luciérnaga, y dijo al día siguiente:
- No me gustó ser luciérnaga.

Después soñó que era nube, y dijo:
- No me gustó ser nube
Una mañana los sapos lo vieron muy feliz a la orilla del agua. ¿Por qué estás tan contento? – le preguntaron.

Y el sapo respondió.
Anoche tuve un sueño maravilloso.

Soñé que era sapo.

La muerte y la vida.... la hermosura del ser¡¡

2007-09-10T13:41:00.000-04:00

Un poco pensando y sintiendo acerca de la muerte y la vida, que hoy por hoy tanto han dado vuelta en mi cabeza y mi corazón, la vida misma se acerca a mi para susurrarme sus mensajes, sus visiones....

La muerte de Luciano, monstruo infinito del Belle Canto, me hizo de alguna extraña forma sentir que cuando la muerte, siempre a un brazo de distancia de tu hombro izquierdo, te toca ... ya es demasiado tarde para intentar vivir, por lo que si tu vida es plena, seguro puedes mirarla a la cara, hasta con un dejo de compasión por ella más que por ti... y hacer tu mejor acto de tributo a la vida, que seguro en Luciano será algo como este impresionante momento..... que a mi, no importa cuantas veces lo recuerde, lo viva, lo escuche y lo disfrute, siempre me provoca lágrimas en los ojos y el corazón....

La historia de la princesa que quiere despertar, este príncipe que ahora muere.....

Nessum Dorma Luciano Pavarotti, 1998.

Il principe ignoto
Nessun dorma! Nessun dorma!
Tu pure, o Principessa,
Nella tua fredda stanza
Guardi le stelle
Che tremano d'amore e di speranza.
Ma il mio mistero è chiuso in me,
Il nome mio nessun saprà!
Solo quando la luce splenderà, (Puccini: Sulla tua bocca lo dirò)
Sulla tua bocca lo dirò fremente!... (Puccini: Quando la luce splenderà!)
Ed il mio bacio scioglierà il silenzio
Che ti fa mia!...

Voci di donne
Il nome suo nessun saprà...
E noi dovremo, ahimè, morir, morir!...

Il principe ignoto
Dilegua, o notte!... Tramontate, stelle! Tramontate, stelle!...
All'alba vincerò!
vincerò! vincerò!

El príncipe ignoto
¡Que nadie duerma! ¡Que nadie duerma!
Tampoco tú, oh Princesa,
en tu frío cuarto
miras las estrellas
que tiemblan de amor y de esperanza...
¡Pero mi misterio está encerrado en mí,
mi nombre nadie sabrá!
¡No, no, sólo cuando la luz brille (Puccini:sobre tu boca lo diré,)
Sobre tu boca lo diré ...(Puccini: ¡cuando la luz brille!)
Y mi beso romperá el silencio
que te hace mía.

Voces de mujeres
Su nombre nadie sabrá...
¡Y nosotras, ay, deberemos, morir, morir!

El príncipe ignoto
¡Disípate, oh noche! ¡Tramontad, estrellas! ¡Tramontad, estrellas!
¡Al alba venceré!
¡Venceré! Venceré!

GRANDE MAESTRO¡¡

Las mismas lágrimas que ruedan por mi mejilla desde la tormenta anterior.. siguen hoy por ti, en la emoción de estar vivo y "sufrir" el dulce gozo de tu vida.

Cumpleaños

2007-08-30T09:09:00.001-04:00

Se juntan los recuerdos, se agolpan, se suman en historias, en miles de ellas, en memorias, en pasados, en letanías...

Como conejos corren, como en cotejos, me asaltan, me abordan, me acompañan....

Y así como ese hermoso trozo de historia, hoy que cierro mi tercer ciclo de docenas, una suerte de muerte se posa en mi mente y asalta mi corazón, hoy de cumpleaños, recuerdo todo lo que he visto y vivido, y se de manera cierta, que cada uno de ellos, se perderan en el tiempo como mis lágrimas bajo la lluvia....

ES HORA DE MORIR

Entregas

2007-08-28T09:22:00.000-04:00

Cuantas veces te regalaron la luna?
Cuantas el sol y las estrellas?
Cuantas veces besos lúbricos rozaron tus labios con amor?

Hoy sin importan de cantidades, de historias o de amores; te regalo la luna, redonda y blanca como mi cara, que así como mi corazón es entera para vos...

Te regalo las estrellas, que como granos de arena en mi mar, palidecen con tu brillo inmenso.

Y te regalo mis labios, que se hicieron canción hace ya tiempo con Federico, y se hacen canto para vos hoy....

PRONTA ENTREGA

Estos viernes enamorados

2007-08-21T08:41:00.001-04:00

Como cada mañana cuando descubro que la vida aún continúa, hoy descubrí este trozo de vida que de antes era mio, pero como este amor... no lo había des cubierto.

Un tema de La cura.... la cura de mis males, de mis penas, de mis miedos, de mi soledad... La cura que nace de tu dulce risa, que como esta canción hace tantos años... nunca fue mia.

FRIDAY I'M IN LOVE
by The Cure

I don't care if Monday's blue,
Tuesday's grey and Wednesday too.
Thursday, I don't care about you.
It's Friday, I'm in love.

Monday, you can fall apart.
Tuesday, Wednesday, break my heart.
Thursday doesn't even start.
It's Friday, I'm in love.

Saturday, wait,
And Sunday always comes too late,
But Friday never hesitate...

I don't care if Monday's black,
Tuesday, Wednesday, heart attack.
Thursday, never looking back.
It's Friday, I'm in love.

Monday, you can hold your head.
Tuesday, Wednesday, stay in bed.
Or Thursday, watch the walls instead.
It's Friday, I'm in love.

Saturday, wait,
And Sunday always comes too late,
But Friday, never hesitate...

Dressed up to the eyes,
It's a wonderful surprise
To see your shoes and your spirits rise,
Throwing out your frown,
And just smiling at the sound,
And as sleek as a shriek,
Spinning round and round.
Always take a big bite,
It's such a gorgeous sight
To see you eat in the middle of the night.
You can never get enough,
Enough of this stuff.
It's Friday,
I'm in love.

EL VIERNES ESTOY ENAMORADO
por The Cure

No me importa si el lunes está azul,
El martes gris y el miércoles también.
El jueves, no me importas.
Es viernes, estoy enamorado.

El lunes, puedes estar extenuado.
El martes, el miércoles, decepcionarme.
El jueves ni siquiera comienza.
Es viernes, estoy enamorado.

El sábado, espera,
Y el domingo siempre llega demasiado tarde,
Pero el viernes nunca vaciles...

No me importa si el lunes es negro,
El martes y el miércoles, un ataque al corazón.
El jueves, nunca miro hacia atrás.
Es viernes, estoy enamorado.

El lunes, puedes sostenerte la cabeza.
El martes y el miércoles, quedarte en la cama.
O el jueves, mejor mirar las paredes.
Es viernes, estoy enamorado.

El sábado, espera,
Y el domingo siempre llega demasiado tarde,
Pero el viernes nunca vaciles...

Muy bien vestido,
Es una maravillosa sorpresa
Ver tus zapatos y tu espíritu alzarse,
Sacando tu enojo,
Y simplemente sonriendo al sonido,
Y llanamente como un chillido,
Dar vueltas y vueltas.
Siempre da un gran mordisco,
Es una vista tan maravillosa
Verte comer en el medio de la noche.
Nunca puedes obtener suficiente,
Suficiente de esto.
Es viernes,
Estoy enamorado.

Aprender...

2007-08-20T13:12:00.000-04:00

La verdad es que el camino, que a veces parece muy lento, de pronto por arte de magia toma sentido y asemeja como si andásemos en un verdadero bólido. Y cual insecto, me veo estrellado frente al parabrisas de la vida que corre rauda en él:

Y UNO APRENDE...

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano
y encadenar un alma,
y uno aprende que amar no significa acostarse,
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos
y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo, uno aprende
que, si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno es realmente fuerte,que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...,
y con cada día
uno aprende...

(J.L Borges).

El amor y la ausencia del mal.

2007-03-20T11:45:00.000-04:00

Hace bastante tiempo que tengo esta historia en el tintero de mis ideas y sentimientos, y versa acerca del bien y del mal, del diablo y de Dios, de los opuestos complementarios y de las realidades implicadas…

Cuenta la historia que un día un profesor se decidió a comentar a sus alumnos la maldad implícita en la existencia de un Dios; y consideró argumentar su sentencia, con un simple ejemplo:

Alumnos: ¿todos conocen el mal verdad?
En coro, casi todo el curso responde que si.
Entonces, Dios es creador y parte del mal, por ello Dios también es malo.

El silencio fue rotundo, y todos parecían aceptar este silogismo para humanizar a Dios. Sin embargo, uno de los alumnos respetuosamente le pregunta:

Profesor: ¿y usted conoce el frío?
Evidentemente pues, responde.
Pero señor, el frío no existe, no se puede medir el frío, no se puede evaluar la cantidad de frío; físicamente no existen unidades de frío, mas si de calor…. Se puede medir el calor, en grados, en calorías, en diversas formas, pero no así el frío. El frío señor, no es más que la ausencia de calor… y como frío, no guarda ningún sentido.

Atónito el profesor intenta replicar, pero el mismo le comenta:

Profesor; y entonces le pregunto: ¿conoce usted la oscuridad?
Por cierto, todos la hemos vivido, todos la conocemos y es real.
Pues sepa usted que la oscuridad tampoco se puede medir, no hay forma de medir cuan oscuro se está, lo que se mide de diversas formas es la cantidad de luz, la cantidad de fotones, lúmenes, candelas, y otras unidades existen para medir la luminosidad, pero no para la oscuridad: ya que esta es solo la ausencia de luz…

El silencio fue total; el profesor y los alumnos quedaron pensando un segundo, el mismo que el joven aprendiz tomo para finalizar su argumentación:

Por ello profesor, la verdad es que el mal no existe como tal; solo existe la ausencia del bien… que es la creación última de Dios.

El alumno se llamaba Alberto Eistein, y solo un semestre después fue expulsado del colegio….

Felicidades

2007-03-08T10:04:00.000-03:00

Que senos, que cobijo,

que pieles, que aromas,

que caricias, que armonías.

Hijas, hermanas, madres, parejas, esposas, amantes....

Hoy los días de triunfos históricos,

se hacen vida en ustedes.

Felicidades.

Las relaciones y el amor

2007-02-14T11:57:00.000-03:00

Amigos, largo tiempo ha pasado antes de escribir este texto, que ha sido un compromiso conmigo mismo bastante postergado. Mas allende el tiempo, escribo letras e ideas, que quisiera compartir con ustedes.

Intrincado ha sido el camino o el reencuentro con el camino de la soltería luego de tantos años de ejercicio del matrimonio, y de éste asomaron una serie de interrogantes acerca de la forma de establecer relaciones; desde el simple hecho de fijar una cita, hasta intentar otra vez el camino de una vida en pareja.

Pensando y más que nada sintiendo acerca del amor y las relaciones, muchos conceptos se han agolpado y de comentar, escribir, debatir y observar, alguna nociones creo se han aclarado en mi muy traviesa mente.

Primero y premisa transversal a todo mi ser, el amor es real y existe en todo y en todos, pero como a la belleza, no todos pueden verlo. Por ello el que me digan que con amor todo se puede, para mi vale como precepto universal, pero el amor que todo lo vence no busca establecer relaciones, se relaciona por si mismo en el puro hecho de amar, como hizo Cristo. Buda y otros grandes maestros. El amor es la meta, no la relación que nace del amor.

Nosotros con una visión más terrenal del amor tendemos a asociar amor con relación, siendo que el amor siempre está presente y las relaciones concientes no. Entiendo que estamos conectados con el cosmos, pero mi conexión con seres lejanos es cósmica y por ahora, no conciente en plenitud.

Por ello, comencé a pensar acerca de las relaciones; primero porque nos relacionamos, que nos motiva a establecer determinada relación con alguien o algo en particular. Normalmente cada relación guarda un propósito, no siempre claro entre las partes; pero siento que las relaciones más intensas no tienen propósito particular en su ser. Una madre se relaciona con su hijo, únicamente por amor y no espera (o no debiera esperar) determinada respuesta, solo ama y el amor genera la relación que no guarda más razón que caminar un camino juntos.

Ahora bien, también de mucha importancia es entender que las relaciones, son formas de intercambiar amor … o desamor. Y la relación con un torturador, por ejemplo, que pudiera ser de odio, también es una relación. Evidentemente hay relaciones positivas, donde de intercambia amor acrecentándolo y otras negativas, donde más bien se intercambia desamor (u odio). Por ello normalmente se piensa que toda relación es positiva, y me parece que aun cuando esté basada en amor (o carencia de éste) no todas las relaciones son así.

Por ello al establecer relaciones, intuitivamente pensamos en querer generar relaciones positivas, enriquecedoras, donde simplemente se acreciente el amor; pero esas son las que preferimos, no las que tememos. Sin embargo, creo que para generar armonía hemos de trabajar en relaciones constructivas y dejar las otras de lado, mas no por ello sin amor.

Hoy entiendo y siento, que puedo amar a mi enemigo, pero evidentemente no por ello intentaría construir una relación con él (aunque la tenga…). Lo puedo amar, pero no haría negocios con él, o no sería su pareja. Por ello, puedo amar a una mujer y entender que juntos no construimos y es mejor alejarse… con amor. Entiendo el desapego como parte del camino del amar.

Hoy siento, como el amor es un campo que se entrega sin esperar y las relaciones normalmente se construyen con propósitos determinados, y que aún habiendo amor, a veces la mente con sus propósitos y metas, impide generar relaciones positivas… lo cual no implica falta de amor.

Un abrazo a todos en este Día del Amor.

Felicidades

2006-12-24T11:28:00.000-03:00

Navidad:

¿Qué celebramos hoy?

Natividad,

Nacimiento,

Creación,

Florecimiento....

¿Qué regalamos hoy... y que entregamos de vuelta al universo?

Espero que: Felicidad, Dicha, Armonía y Amor. Sean parte de su carta navideña y de su amorosa entrega…

Yo por mi parte, les agradezco de corazón, la dulce entrega de su compañía, la grata tibieza de su comprensión, la afable armonía de su cariño, las palabras, las sonrisas, las caricias, los regalos…

Muchas felicidades para ustedes en estas fiestas.
Que la dicha inunde sus corazones, la tranquilidad empape su mente y el amor colme su espíritu….

De corazón.

Rodrigo

La muerte y la justicia

2006-12-18T23:06:00.000-03:00

Como muchas veces me pasa, que del camino pierdo atención, me quedo dando vueltas en ciertos hitos que de vez en cuando, prenden en ideas que quisiera compartir más allá.

Hace tan solo unos días, ocurrió la muerte de un controvertido personaje nacional, y bastante se habló de justicia. Hace algunos menos, ocurrió la muerte de Igor, un pequeño niño en Iquique, y nuevamente, al menos para mi aparece la idea de justicia. Y por ello, he necesitado compartir algunas alocadas ideas acerca de este concepto.

Según la REA, la justicia se define como:(Del lat. iustitĭa).
1. f. Una de las cuatro virtudes cardinales, que inclina a dar a cada uno lo que le corresponde o pertenece.

Luego me nace preguntar, ¿quién determina lo que me corresponde o me pertenece? ¿La justicia? No es acaso un “loop”… Entiendo que existen algunas cosas o derechos, que la sociedad ha establecido como “justos”, y que corresponden normalmente a comunes acuerdos para ordenar la vida cotidiana. Sin embargo, cuando el asunto no es tan “claro” como cuando me roban un auto o matan un ser querido, la justicia se vuelve un tanto confusa. Y más aún el sentido de justicia.

Para mi la justicia nace exclusivamente en la mente, en la idea de pertenencia, en la idea de correspondencia. En que hay cosas, seres, espacios, momentos, que me pertenecen, que son míos, de mi propiedad. Así como que a un cierto acto le corresponde una respuesta única y esperable.

Cuando se entiende la vida como un todo, de conexión infinita con todos los seres, con todas las cosas, con los elementos, se comprende que nada realmente me pertenece, nada es solo mío, nada es estable e imperecedero, todo es flujo, de inteligencia y energía, se comprende que aún el tesoro más precioso es “prestado” y a lo más nos tocará responder por su administración. Mi hijo puede morir, mi inteligencia perderse en una tina resbalosa, mi virilidad, en una riña callejera.

Así mismo se tiende a pensar que un acto bueno, ha de traer otro igual; que el respeto se debe responder con respeto; que si planto, cuido y riego, tendré frutos seguros; que si me porto bien el viejo pascuero me traerá mi regalo de navidad, por humilde que éste sea…. mas todos sabemos que no es así. Que el respeto no se responde igual, y a una rosa, muchas veces se le responde con una bala.

Sin embargo, como el cambio más importante es el que ocurre dentro de tu corazón, hoy intento dar sin esperar, y cuidar sin apresar, y cultivar sin vender el fruto antes que siquiera nazca. Así, si la planta no nace, pero hice mi mejor esfuerzo, igual sentiré su alimento; si doy mi respeto es por que tengo para darlo, así como mi amor y mi compañía. Nada ha de entregarse, que no se quiera realmente con el corazón y sin medir moneda de cambio alguna.

Creo que esa moneda de cambio, esa retribución, es una suerte de consuelo mental, que el mismo corazón, profundo y honesto, no entiende, ni necesita. Y ahí reside la justicia.

Cuando se da todo, no queda nada para que te paguen. Cuando se camina por amor al camino, nunca estamos equivocados.

Por ello para mí, la justicia a nivel de conciencia, es absolutamente improcedente. Cada cual responde por lo suyo, ante su propia consciencia. El dictador, la madre, el hijo y nosotros.

Metáforas de Consciencia

2006-11-08T11:19:00.000-03:00

Quejas, alegatos, leves aprehensiones, suaves invitaciones, alegorías melancólicas, saudade… me han llamado a escribir para mantener el curso de este, mi quinto camino. El camino del púlpito virtual y del crecimiento personal.

He pensado en escribir de las formas de aprender, de cómo es imposible, asegurar el aprendizaje de algo, si no es más bien por algún artilugio divino; he pensado en escribir acerca de cómo el sufrimiento, me parece una opción en la infinita gama de posibilidades que nos ofrece la vida. Pensé en escribir acerca de cómo nos identificamos con lo negativo y desestimamos lo positivo, en la sistemática visión del vaso medio vacío….

Sin embargo, dejando un poco el pensamiento de lado, como he intentado hace ya buenos tiempos, me senté a escribir acerca de una linda metáfora de las “partes” del ser humano, de los componentes esenciales de su ser, del sentido último de la vida.

Hace ya unos años, un maestro espiritual, me comentó de una metáfora del ser, que según él, ayudaba mucho para entenderse con algo de perspectiva.

Me dijo:

“Imagina que la estructura del ser humano es semejante a la estructura de una carroza o carruaje. La base física de la estructura, el fundamento material de la carroza, es el carruaje mismo, las ruedas, el sostén, los asientos. En el caso del ser humano, este carruaje material, es el cuerpo físico, estructura de base para siquiera intentar vivir en este plano.

Lo que lleva al carruaje, lo que empuja y da energía al aparato, son los caballos; impetuosos, poderosos, llanos a correr hasta la muerte si es preciso, en pos de seguir el camino. De saltar obstáculos, de subir cerros, de alejarse o acercarse rápidamente de o hacia un punto. En el ser humano, este papel lo desarrollan las emociones, que son el motor endocrino de la energía del cuerpo.

Quien guía al carro, es el cochero, quien le da la dirección, y mantiene en línea los caballos y controlado el carruaje; es quien ajusta las velocidades, y eventualmente quien elige el camino (no el destino). En el caso del ser humano, este papel lo tiene la mente. El más desarrollado de los sentidos, que conjuga, sensaciones y conocimiento, en torno a un objetivo único, llegar a la meta planteada.

Sin embargo, el más importante de todos las partes, el que le da sentido, al coche, a los caballos y al cochero, es el amo; quien decide donde se va, quien es dueño de la meta. En el caso del ser humano, esta tarea la tiene la consciencia… consciencia cósmica, el corazón, el yo interior, el maestro supremo, la divina madre, dios; esa entidad superior que habita en nosotros, pero que generalmente no podemos ver.”

Luego de esta metáfora de consciencia, me quedé pensando en como nos identificamos con solo partes de nosotros mismo, con muestro cuerpo, nuestra mente o nuestra emociones. Pensando que “somos” de tal o cual manera, cuando al parecer, realmente nos identificamos con cierta parte de nuestro ser. No se puede dejar de ser cuerpo, ni se pueden dejar a las emociones de lado, pero si podemos entender que nuestro dios interior, nuestro corazón, es la única esencia, en la que seguramente todos coincidimos, la eterna conciencia cósmica; las demás partes del carruaje, son el transporte para llegar hasta él.

Por ello, siento que es muy importante conectarse con ese yo interior, de religarse (de re-ligión) con nuestro ínitmo ser, para tener un sentido último del viaje, y hacer de este carruaje (como el automovil de Gurdieff) el divino vehículo de desenvolvimiento espiritual.

Creatividad y Amor

2006-09-28T18:09:00.000-04:00

No me quiere – me dice.
Y por eso tuve que separarme… yo amaba demasiado, pero a mí no – finaliza su sentencia.

De estas dos oraciones, asomaron en mí muchas reflexiones; tantas que no me decidía cual de ellas compartir. Sin embargo, leyendo y pensando (acciones que cada vez hago menos) consentí en escribir un poco acerca del amor y la creatividad.

Primero me pregunto, si alguien no me quiere: ¿es un problema? Y de serlo, ¿es un problema mío? Es posible que para muchos, el que alguien no le quiera pueda revestir un problema, y acepto a bien que se pueda llegar a pensar así; sin embargo, creo que de pensar (o creer sentir) así, el problema radica en quien no se siente amado, ya que denota de una u otra forma la carencia de amor de éste o más bien, según yo, la falta de capacidad para sentir el amor, que es un campo que abarca el mundo entero y mucho más allá. El amor siempre está, solo que, como la belleza, no siempre sabemos apreciarlo (sentirlo).

Es sorprendente, que quien me dijo: “no me quiere”, lo cual para mi no es más que carencia afectiva (con dejo de obsesión por el “objeto amoroso”), tuviera una gran familia, un hijo, un entorno lleno de amigos, mascotas, en fin, un sin número de seres y entidades que sí aman, lo aman… mas es incapaz de observar y disfrutar este amor.

Por otro lado, cuando sí estamos henchidos de cariño, y lo sentimos como tal; para mí lo único que queda es señalar:

“Yo te amo, no quiero vivir como víctima toda mi vida. No. Yo te amo y eso basta. Si tú no me amas, es tú problema, no el mío...”

Respecto a la segunda frase, me inquieta pensar que se pueda “amar demasiado”, ya que el amor es y listo, no se ama un poco, o a medias, con condiciones, bajo amenazas, a medios tonos…. Se ama y ya. Si se ama, se ama todo con la misma intensidad. Todo se ama, si se hace con el corazón: se ama al enemigo y al amigo, al padre y al hijo, a Dios y a uno mismo, a las cosas y las personas, a los animales y las piedras, al pecador y al santo, al cuerpo y al espíritu. Por lo que creo es imposible amar demasiado, por ahí el victimizarse, en pos de alguna redención mal entendida, o sufrir para negarse la libertad, es la causa de estos pensamientos; si amo y me duele amar, no estoy amando; si amo con condiciones, no amo de verdad; si amo solo para mi… estoy lejos del amor.

Por esto creo que la fuerza del amor, creadora, armónica, constructiva, es nuestro principal motor de ayuda para “crecer” y desenvolver ese diamante perfecto que todos somos, pero no podemos ver.

Armonía (y creación), contraparte de la entropía (y destrucción), es el poder cósmico que nos ayuda a crearnos, a recrearnos, a conocer el amor y proceder en él, desde nuestro propio interior y mucho más allá…

Dolor, sufrimiento y aprendizaje

2006-08-17T14:32:00.000-04:00

"Las relaciones son un laboratorio viviente, para determinar si hemos aprendido nuestras lecciones; son oportunidades maravillosas de aprender, aunque difíciles".

Brian Weiss

Ya hace un tiempo, casi un par de meses, que he caminado algo desmotivado en mi relación con las letras y la lectura. Sin embargo, lejos de sufrir por el abandono de “mi quinto camino”, por el desapego a las letras y el abandono a las palabras; gozo, ya que aún sin letras, el corazón sigue más receptivo y entregado que nunca.

Ahora a pesar que leves molestias o dolores asoman por las lejanías, más que de las letras de las conexiones, comprendo de una extraña manera, casi a modo de revelación, la intrincada relación entre dolor y sufrimiento, bases esenciales para el aprendizaje y crecimiento.

“Si por ”dolor” usted quiere decir las sensaciones físicas y por”sufrimiento” las respuestas mentales que comporta, en tal caso puede afirmar que el sufrimiento y la felicidad mentales se sienten con más intensidad que el placer o el dolor físicos. Por lo tanto, es posible que la fuerza del placer o del sufrimiento mentales sea tan arrolladora que supere las sensaciones físicas … A veces aceptamos voluntariamente una cierta cantidad de dolor físico. Por ejemplo, para tener un cuerpo sano, necesitamos hacer ejercicio. Durante esos momentos, podemos sentirnos cansados e incluso cierta sensación de dolor en las articulaciones. Pero hay unas razones para aceptar ese dolor, así que mentalmente no sufrimos en absoluto. Más tarde, al ver cómo nuestra musculatura se desarrolla, incluso nos sentimos felices.”

Mundos en Armonía, Diálogos sobre la acción compasiva.
Dalai Lama (Ed. Oniro, 2001)

Lo mismo anterior se podría señalar acerca del dolor de parto o el dolor muscular de subir una montaña, las que mediante un “sentido” transforman este dolor en goce (sin recurrir, por supuesto, al masoquismo).

Entiendo sin embargo, que muchas veces el dolor crea muros infinitos que nublan o lisa y llanamente bloquean la visión del camino a recorrer, del donde estamos o adonde vamos, por lo que el sentido es quien genera esta “transmutación”, de dolor en goce; la misma, que en sentido contrario, transforma el placer en sufrimiento.

Por ello es que leyendo un poco de metalurgia, me sorprendí con un término que hoy por hoy, muy en boga, define esta trascendental característica humana, de aprender del dolor, para finalmente crecer: RESILIENCIA.

El concepto de resiliencia no es nuevo en la historia, corresponde a un término que surge en la metalurgia y se refiere a la capacidad de los metales de resistir su impacto y recuperar su estructura.

Este término también es usado en medicina, en la que la osteología acuña el concepto para expresar la capacidad de los huesos de crecer en el sentido correcto después de una fractura.

Por otro lado, para las ciencias sociales, la resiliencia correspondería a la capacidad humana de hacer frente a las adversidades de la vida, superarlas y salir de ellas fortalecida o, incluso, transformado (Grotberg, 1996; en Bertrán, Noemí, Romero, 1998). Esta capacidad es sometida a prueba, o más bien dicho se activa frente a situaciones de estrés severo y prolongado, lo que generaría a su vez, una serie de condiciones que provocan mayor resistencia o vulnerabilidad.

Así, frente a circunstancias de mayor vulnerabilidad surgen ideas, habilidades, intuiciones, conocimientos e impulsos que reconectan con la vida, bajo el alero de este impulso a crecer y desarrollarse, aún en situaciones difíciles.

Por ello ahora el dolor (no el sufrimiento) representa para mi una nueva oportunidad cada día, una de las formas con que el cosmos me ayuda a aprender.

Acerca de la Belleza

2006-06-28T15:32:00.000-04:00

Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla.

Confucio

Ya hace varios días que vengo rondando la idea de la belleza, y de lo interesante que significa el reflexionar acerca de la belleza y por ende de la fealdad. Por ello coloqué a modo de epígrafe esa frase de Confucio, la cual me llevó directamente a la historia de Jesús y el perro muerto:

“Cuenta la historia, (ya no se bien la fuente) que iba Jesús y sus discípulos caminando por la calle de una aldea, cuando el primero del grupo, adelantado a los demás, nota la presencia de un perro muerto y con evidentes signos de putrefacción. Ante el horrible espectáculo que significaba para él, ese animal muerto, intentó con ayuda de otros discípulos, ocultar la visión del perro al Maestro, tratando con ello de evitar el “mal rato” de Jesús, enfrentado a tan violenta muestra de fealdad.
De manera evidente, Jesús notó el movimiento y antes que siquiera pudieran ocultar el cadáver del animal, quedó parado frente al perro, a solo unos pocos pasos.
Los apóstoles, atónitos miran a Jesús casi disculpándose por el espectáculo que estaba presenciando, cuando Jesús señala:
“Que linda dentadura tenía este animal…” y sin mostrar ningún atisbo horror, asco o rechazo continúa su camino tan plácido como hasta entonces.”

Es, para mi, tan llena de sentido la historia anterior, que la fuente se pierde en el flujo; y del cuento solo me queda el hecho que la belleza es siempre fruto de un proceso interior que tiene origen en el corazón. Nace de los sentidos y fluye hasta la conciencia, que cósmica, se encarga de construir belleza a partir de ti mismo. Por ahí acepto, como Confucio, que la capacidad de "ver" la belleza está en el propio interior, y es largo el camino para conocer de su fuente; mas cuando se conoce, al amparo de la conciencia, se puede ver finalmente la belleza: encandilarse con un atardecer, maravillarse con un gesto, extasiarse con una flor o simplemente ver en el choclo del mojón, la verdadera obra de Dios… Por ahí un japonés medio loco, ha trabajado en las formas del agua sometida a ciertos estados de conciencia, y los resultados en cuanto a armonía y belleza, resultan realmente impresionantes; parece increíble (para la mente) observar como la conciencia construye la belleza desde el todo.

Entiendo que la mente comprende de armonías matemáticas, como la “relación áurea” descubierta por Da Vinci, que siente de bellezas sociales y aprende a “apreciarla”; que conoce de la belleza genética, que guardan las células desde el primer atisbo de vida universal (siempre me llamó la atención, del porqué mi fijación en los dientes de las chicas, considerándolos, parte importante de la belleza femenina; hace unos meses un antropólogo amigo me señaló que era muy normal esa concepción de belleza, debido básicamente, a lo útil que resultó durante mucho tiempo el que la mujer, encargada de la curtiembre de los cueros, tuviera buenos dientes para trabajar en ello. Es decir, mis apreciación de belleza, está condicionada por 100.00 años de historia en las cuales mis parejas destacaban por los abrigos que proporcionaba al hogar); que en definitiva la mente es capaz de entender lo bello…

Más construir belleza, que es comprenderla o elevarla a través de mágico proceso del amor, es una tarea que mora necesariamente, mucho más allá de los ojos y la mente… y es, en definitiva, sustento básico de nuestra vida.

Si quitáis de los corazones el amor a lo bello, quitaréis todo el encanto de vivir.

Jean Jacques Rousseau

Prendido al viento: Un tanka para vos.

2006-06-20T08:45:00.000-04:00

Hace solo unos días, junto con el último libro de Jodo, se aparece a mi vida una auténtica maga, que llena de magia me invita a sentir la incierta alegría de vivir, a través del haiuku....

Dulces misterios,
en eternos presentes,
asoman de vos.
La hoja en el viento

representa mi vida

Desconsuelos Pánicos

2006-06-14T23:46:00.000-04:00

Hace solo unos días que retomé un viejo libro, leido a media carrera hace ya muchos años, y me percaté de una preciosa sentencia universal, decrita por un auténtico guerrero de poder:

"No soy un borracho, pero tampoco soy un santo. Un hechicero no debería ser un "santo"... Debería poder descender tan bajo como un piojo y elevarse tan alto como un águila... Debe ser dios y diablo a la vez. Ser un buen hechicero significa estar en medio de la tormenta y no guarecerse. Quiere decir experimentar la vida en todas sus fases. Quiere decir hacer el loco de vez en cuando. Eso también es sagrado."

Corzo Cojo

(brujo sioux de la tribu lakota)

Trabajo de Fin de Temporada

2006-05-02T22:22:00.000-04:00

Reflexiones en el Tintero

Cansado del incesante tecleo de las letras,
Vuelvo de la tinta a la sangre
Y lejos de las letras
Me acerco a las vivencias

Arrojo los porqués
En fosas infinitas
Trasunto la pregunta
Más allá de la idea

Y dejo mis reflexiones
Hoy dentro del tintero
Aguardando el momento
De florecer

Un abrazo a todos.

Hojas de Hierba

2006-04-21T11:31:00.000-04:00

Entre la vorágine de sucesos laborales que me han tenido al borde del stress, he intentados vuelos de búsqueda interior, y en ello estoy a la espera de un retiro para conocer a la "abuelita ayahuasca", maestra de todas las plantas.

Luego mis pensamientos y sensaciones, han estado ineludiblemente vibrando en torno a las plantas, los vegetales, las hierbas.... a los caminos que nos enseñan y los recorridos que hacemos junto a ellas.

Ahora a modo de expiación poética de estas rutas que intento recorrer, recuerdo hojas de hierba seca volando en el viento, tal como el otoño que llega y como las lágrimas bajo la lluvia, que marcaron toda mi vida con solo miralas pasar.... como estas que traigo para vos.

"Creo que una hoja de hierba, no es menosque el día de trabajo de las estrellas,y que una hormiga es perfecta,y un grano de arena,y el huevo del régulo,son igualmente perfectos,y que la rana es una obra maestra,digna de los señalados,y que la zarzamora podría adornar,los salones del paraíso,y que la articulación más pequeña de mi mano,avergüenza a las máquinas,y que la vaca que pasta, con su cabeza gacha,supera todas las estatuas,y que un ratón es milagro suficiente,como para hacer dudar,a seis trillones de infieles.

Descubro que en mí,se incorporaron, el gneiss y el carbón,el musgo de largos filamentos, frutas, granos y raíces.Que estoy estucado totalmentecon los cuadrúpedos y los pájaros,que hubo motivos para lo que he dejado allá lejosy que puedo hacerlo volver atrás,y hacia mí, cuando quiera.Es vano acelerar la vergüenza,es vano que las plutónicas rocas,me envíen su calor al acercarme,es vano que el mastodonte se retrase,y se oculte detrás del polvo de sus huesos,es vano que se alejen los objetos muchas leguasy asuman formas multitudinales,es vano que el océano esculpa calaverasy se oculten en ellas los monstruos marinos,es vano que el aguiluchouse de morada el cielo,es vano que la serpiente se desliceentre lianas y troncos,es vano que el reno huyarefugiándose en lo recóndito del bosque,es vano que las morsas se dirijan al norteal Labrador.Yo les sigo velozmente, yo asciendo hasta el nidoen la fisura del peñasco."

Walt Whitman

Versión de León Felipe

Aniversarios solitarios

2006-04-03T15:16:00.000-04:00

Que jueves terrible aquel: hasta tarde en la oficina, pensando, sintiendo, llorando por lo que se entiende inevitable, como la muerte y el dolor. Que evasiones forzadas para evitar el encuentro creé, para acribillar los sentidos, y nublar los sentimientos, que aún como manantial afloraban en torrentes desde el corazón.

Frente a un teclado, tal como ahora, intentando poner los sentimientos guardados en alacenas interminables de despensas emotivas, esforzaba todo mi ser en escribir una carta que le mostrara mi dolor, que mostrara mi sufrimiento, que evidenciara mi entendimiento, ese que crece fuerte con los años y señala, que muchas veces, para emprender una vida común, “el amor no es suficiente” (sobre todo si se barajan pobres definiciones de él, recogidas de libros o aprendidas de la historia).

Creo que el jueves fue mucho más terrible que el viernes aquel en que me fui de la casa, a pesar de los llantos y la desesperación de ella, que absolutamente inconsciente de su 50% de responsabilidad en nuestro “fracaso matrimonial” me achacó todas y cada una de las culpas posibles de emitir... pero ese viernes ya estaba lejos, ya había sufrido (una muy pequeña parte) el dolor del alejamiento, que como una solución corrosiva había minado mi vida entera durante hacía ya muchos años. El jueves fue para mí el día del adiós interno, el día de la decisión, de la premeditación de mis acciones, el día de comenzar a buscar refugio, a recogerme en mi dolor, a vivir mi lejanía....

Del viernes no recuerdo mucho, todo el día en blanco, nervioso, revisé e imprimí 100 veces la carta de adiós, llegué temprano para tener mis pocas cosas lista al momento que ella llegara a la casa y le informara mi decisión, de alejarme al menos medio año, en pos de alguna claridad que diera todo por finiquitado o con algo más de calma pudiéramos retomar nuestro camino en conjunto.

Durante algunos meses, algo nos vimos en intentos de soluciones, de cercanías, de acuerdos, mas nada resultó de ello y al cabo de terapias, viajes y mucho, mucho dinero, la distancia cobró su espacio, hoy insondable entre nosotros.

La culpa inicial de abandonar a mi hijo desapareció, en la medida que creo, he permanecido realmente presente a su lado; mi culpa de llevarla a ella hasta este inmenso dolor (que imagine sería mucho menor dada su forma de actuar hacia mí) lentamente se ha esfumado de mi corazón y espero que su dolor le ayude a crecer y verse más allá. Hoy solo queda uno que otro reproche de mi retoño por no enamorarme o re enamorarme de su madre, mas intenta, en sus escasos años entender que sus padres juntos, nunca más vivirán...

Ayer, 2 de abril día de “aniversario” de esta etapa de mi (nuestra) vida, saliendo de un pequeño restaurante de barrio, donde almorcé junto a mi hijo, a boca de jarro me encuentro con el tipo que nos presentó sin saberlo, que nos unió separándonos allá por el 1991. Nuestro profesor de teatro universitario, luego 15 años sin verlo a los ojos, aparece ante los míos como recuerdo vivo de los ciclos y los procesos en que vamos caminando, y con un extraño nudo en la garganta, no de tristeza, mas de desolación, le comenté en algo más de diez palabras, el resumen cíclico de mi vida...

“Eterno enamorado del amor, cambia vida de incómodas compañías, por otra de intensas soledades”

Hoy, que sumo un nuevo ciclo de lejanías y ermitañas costumbres, cumplo nuevamente con alejarme más aún de todos, en la eterna esperanza de que en soledad, encuentre mi compañía...

Fábulas de aprendizaje

2006-03-24T16:13:00.000-04:00

Desde hace ya un tiempo que no abandonaba tanto tiempo este, mi espacio, de crecimiento o mi quinto camino. Sin embargo, en mis nuevas condiciones laborales he tenido un par de semana, en las que ni siquiera he podido comenzar algún párrafo de un ensayo. Comencé con algo del aprendizaje y su relación con la enseñanza, de cómo el proceso de aprender no necesariamente está ligado al proceso de enseñar...

En esas cavilaciones e intentos de textos, hoy en un pequeño espacio de tiempo, recordé un tema musical, el cual refleja en mi torpe entendimiento, el fenómeno anterior.

Tal vez habré cantado unas mil veces “La fábula de los tres hermanos”, repartidas entre diez años de ejercicio, y solo el año pasado, que ya casi ni me acordaba de ella abandonada hace un lustro, se asomó a mí con nueva cara y de pronto algo nuevo apareció en el horizonte de mi comprensión.

Silvio hace su pregunta, y pide le comentemos acerca de que pensamos. Yo por muchos años, sin entender, sin ver, sin leer en sus letras, no tuve la menor idea que expresar de esta canción, salvo su festivo ritmo y su configuración como lugar común de muchas reuniones.

Mas al cabo de mucho tiempo, asomó mi primera opinión de esta canción. Si un hermano va mirando el piso, y no ve los problemas del frente cae; si otro va mirando el horizonte no ve el presente y cae, si se va mirando todo pronto llega el extravío e irremediablemente se cae... Era evidente, ¿no? ; luego, nunca hay solución para la premisa que motiva el camino: NUNCA EQUIVOCARSE O ERRAR.

Cuando “vi” realmente que la intención es no caer, y se cae; me quedó claro que el motivo de la ruta está equivocada, ya que no es posible no caer, no errar, no sufrir...

Si caminamos en pos de propósitos ilusorios, es seguro que el dolor extremo llenará nuestra ruta.

Hoy creo he entendido el mensaje de Silvio allá por el año 1979, muy relacionado al amor al camino, mas que el amor a las metas. Entiendo que de una u otra forma, su mensaje se parece al de Nietzche: prefiero querer lo que hago a hacer lo que quiero...

Y de esta magia de entender, que se da como conjunción de muchas historias, procesos, vivencias e intenciones, más se me aclaro como el aprender no necesariamente está relacionado con enseñar. Yo me he tardado 18 años en aprender la lección que Rodríguez intentó enseñarme, en 1988.

Día de la Mujer

2006-03-08T13:59:00.000-03:00

Sin lugar a dudas hoy, Día de la Mujer (que de plano considero sexista), da para saludarlas y agradecerles por estar allí y por formar la mitad más interesante de la humanidad.....

Hoy es el día de volver al útero materno,
de volver hasta el regazo de la abuela,
hasta la caricia de la amante,
a las cosquillas de la hija
a las palabras de la amiga.

Hoy es buen momento para agradecer
la poesía viva que son sus movimientos,
esta infinita alegría de tenerlas cerca.

Hoy es tiempo para celebrar
que esta energía YIN:

receptora y transformadora,
que nos empapa siempre, les pertenece.

La matriz, el centro, el seno,
la ternura, la hermosura, la tibieza,
la armonía, la tersura, la dulzura,

la suavidad....

Por que poesía eres tú
y la magia profunda es tu medio
para transformar el plomo en oro
para trasformar el llanto en risa
para transformar al hombre...
en humano.

Con todo mi cariño para ti en este día.

Rodrigo.

Esas historias lejanas: 1

2006-03-07T22:43:00.000-03:00

Cuando la conocí, me pareció la mujer más tierna que había visto, sus ojos inmensos como océanos negros, expresaban esa emoción de cachorros pequeños, con el alma abierta hacia el todo; de algún modo imaginaba que se parecía a mi, con cara de gazapo temeroso. Una mucho más hermosa por cierto.

Siempre me motivó el realizar acciones de arte, que en mi familia eran muy normales, pero la decisión de incorporarme a un taller de teatro, me pareció francamente ineludible. Así que inducido e induciendo a un par de amigos, nos incorporamos a la aventura de dedicarnos al teatro, siendo científicos. El grupo de amigos lo componíamos un economista y dos naturalistas, que nos conocíamos de los años de bachillerato común de ingeniería. Uno de mis amigos era manifiestamente amanerado, muy afectado en cada una de sus observaciones y con un insondable pasado que lo llevaba desde internados en Moscú a orfandades tempraneras. El otro era uno de esos tíos con una presencia magnética, pero atemorizante. Para mi era como un buen hombre, en una funda de mago negro. Muy divertido y con una gran empatía común.

Ella estaba allí en el taller, de vuelta de una vida que su carita de niña no refleja, renaciendo del sufrimiento que solo ella misma conocía. Me llamó profundamente la atención, me conmovió, me sedujo, me embrujó. Más tarde, mucho más tarde, entendería que sería el inicio de mi más gran obsesión. Había otras chicas, guapas también, pero con otra belleza, una más superficial, más de apariencias, yo en ella veía bellezas mucho más allá de los ojos, de los míos. Bellezas profundas, no descubiertas, metamorfoseadas, y en los gestos hoscos y tímidos, yo veía nada más que temor, me enternecía y me excitaba. La unión de la ternura y la lujuria, por mucho tiempo me han parecido, una real necesidad al momento de generar relaciones de pareja. Si sumo además, que es una mujer muy hermosa y en esos días de lozana juventud, estaba radiante, me fue imposible alejarla de mi cabeza, del mar agitado de los sentimientos-pensamientos. De los míos.

Comunicaciones y viajes: cuento (Final)

2006-02-24T14:54:00.000-03:00

Sin embargo, si bien ninguno de ellos sabía nada del otro, de común acuerdo y más allá de las palabras, él la condujo hasta el auto y se ofreció a llevarla hasta su casa, dada la gran deferencia y solidaridad mostrada, pensó. Ella se dejó conducir hasta el asiento del copiloto y no enunció palabra, ni siquiera cuando este emprendió la marcha. Los esfuerzos de él fueron grandes para hacerle entender sus intenciones, que pensó habían dado frutos, cuando ella gentilmente le señalaba la ruta que el vehículo debía seguir. Mas luego de un rato de andar, él se dio cuenta, en vista que la ruta conducía a las afueras de la ciudad, que no era a su casa donde lo estaba guiando. Al notar esto, y con fuerte reminiscencias del miedo de hacía tan solo un momento, detuvo el motor e intentó, con todas sus ganas, entender que quería o pretendía esa joven mujer.

Su sorpresa fue mayor, cuando al cabo de unos segundos, ella había desabrochado su blusa, y ofrecía su hermoso pecho descubierto, entregándolo gentilmente y con humildad a este desconocido. Sin mediar mayores reflexiones y entusiasmado por la enorme carencia afectiva de estos meses de viajes, aceptó alegremente el generoso ofrecimiento y poco a poco sus labios comenzaron a recorrer el frágil cuerpo de la joven. Comenzaron las caricias, que fluían en ambos sentidos y con oriental parcimonia ella se apasionaba más y más a cada momento. La desnudez de ella asomó como el sol en la mañana, encandilando por su belleza; y él, imitó con cuidado el despojo de su ropa.

En medio de la sorpresa y el goce, que normalmente se incrementa cuando se vive en momentos inesperados, los labios de él se acercaron hasta los de ella, en espera de encontrar esa sublime forma de comunicación, como es el encuentro de los labios de los amantes. Mas la sorpresa no cesaría su marcha, cuando ella tan gentilmente como entregó su cuerpo, negó con determinación el roce de sus labios. Algo raro sintió él, como que de pronto su sueño de conexiones místicas, caía nuevamente hasta la desolación, como era el común en esos días.

Finalmente y sin entender bien nada de nada, se vistieron y emprendieron la ruta de vuelta hasta el mismo punto donde habían iniciado el camino. Único lugar que él imaginó apropiado para finalizar este misterioso encuentro íntimo, pero lejano.

Al día siguiente, y de modo casi calcado, sin la presencia esta vez de los matones callejeros, a eso del atardecer apareció la muchacha, que sin ninguna palabra en cuanto él comenzó a recoger y ordenar sus pertrechos en el automóvil, se sumó a sus esfuerzos, los que una vez concluidos terminaron con ella sentada en el mismo asiento del día anterior. Demás está decir, que la escena de amor se repitió exactamente igual al día anterior, mas esta vez con mucho menos sorpresa y con menos palabras, o intentos de ellas.

De alguna forma inexplicable, se generaron una suerte de rutina diaria durante toda esa semana; pero el día antes que él retomara su camino para cumplir las metas de ventas establecidas, las que necesariamente pasaban por cambiar su ubicación actual de trabajo. Él se esforzó en intentar hacerle entender que mañana ya no estaría en aquella esquina por la tarde y que sus planes eran viajar a Toyama, en la costa norte de Japón, tan pronto como el sol apareciera, a eso de las 5 de la mañana. Esa tarde aún con muchas más palabras que los demás días, su sensación de desolación fue inmensa y la soledad del viaje, tomó un lugar en lo más profundo de su ser.

Nuevamente, siguiendo la rutina de desconocimiento habitual, la mañana siguiente cuando cargaba sus cosas para continuar su camino, con el alba aún a unos minutos de distancia, en la puerta de su hospedaje apareció ella, triste como nunca la había visto; esta vez eso sí le pareció más pequeña y algo más joven de lo que recordaba su memoria de hacía solo unas horas atrás.

Con extrema humildad, lentamente se acercó hasta él, que de súbito detuvo sus maniobras. Y sin mediar palabras, lo ayudó tal como en las otras ocasiones, a ordenar y cargar su vehículo. Una vez cargado el automóvil y mirándose frente a frente, por primera vez el silencio se hizo realmente incómodo, una barrera infranqueable de lejanía y soledad. En la convicción del desconocimiento, él lentamente le ofrece una reverencia y le alarga la mano, en señal de despedida; mas esta vez la mirada de ella rápidamente comienza a nublarse de lágrimas y cuando la mano estirada aguardaba ya por un segundo, su llanto se hizo enorme y de un salto, lo abrazó y caló sus labios profundos en los de él. Un intenso beso selló un camino de comprendidas incomprensiones, y tan misteriosamente como apareció, entre lágrimas, corrió alejándose de él.

Una vez en el auto, y en la sorpresa de este sueño de casi seis días, una extraña sensación se posó en su estómago y en cuanto arrancó en marcha, sin gestos de dolor, una sola lágrima recorrió lentamente su mejilla.

Comunicaciones y viajes: cuento (II parte)

2006-02-17T19:37:00.000-03:00

Muy de a poco comenzó a aprender algunas palabras, perdón, por favor y gracias, fueron las primeras de su vocabulario, que eran el protocolo mínimo necesario para cualquier atisbo de acercamiento humano. Y así con solo estos tres kanjis comenzó a vender sus joyas en las más diversas ciudades que rodeaban a Tokyo.

Demás está decir, que sus peripecias comunicacionales fueron variadas y consistían básicamente en gesticulaciones múltiples y un sinnúmero de ademanes de conocimiento internacional, que le servían para hacerse entender. Sin duda para él, actor natural, por un período de tiempo le pareció hasta divertido este agotador ejercicio, pero al cabo de las semanas, cuando el escenario no acababa de ser el mismo, el cansancio y la desolación se hicieron cada vez más latentes, y poco a poco, esa alegría única que lo caracterizaba comenzó a esfumarse.

Una de esas tardes, donde a soledad marcaba uno de sus puntos más intensos, le pareció ver que una joven muchacha fijaba sus ojos en él. En primera instancia no le pareció nada fuera de lo común, ya que su porte, bastante mayor a la media de los japoneses y su apariencia occidental, eran normalmente fruto de acuciosas observaciones. Mas esta vez, le pareció algo diferente.

Ya al atardecer, notó como violentamente, tres hombres con pasos decididos se acercaban rápidamente hasta su lugar de trabajo, el que normalmente consistía en una mesita estratégicamente ubicada a un costado del vehículo que conducía y sus joyas ordenadamente dispuestas cobre ella. La violencia inusitada que supuso en estos personajes, se le hizo evidente, cuando oyó que gritaban y vociferaban sonidos que él jamás entendería. Los gritos, que cada vez se hicieron más fuertes, dieron paso a los empujones y algunos golpes, que finalizaron por descontrolarlo cuando la mesa y sus joyas rodaron por el piso. Al ver los sendos tatuajes en sus agresores, se percató que correspondían, según le habían advertido, a yakuzas, grupos gansteriles organizados, que tenían el total dominio de las calles de la mayoría de las ciudades de japón. Solo pidiendo perdón (por algo que realmente no sabía que era), de rodillas y aceptando los gritos, golpes y rotura de sus elementos de trabajo, como una hoja aferrada a su rama bajo un fuerte viento de otoño, el mayor susto de su trabajo pasó como una eternidad frente de él.

Luego del alboroto público, y con el miedo instalado fuerte en su corazón, emprendió el lento trabajo de recoger su mercadería, arreglar como pudo sus herramientas y subirlo todo a su auto, para marchar en rumbo a la posada donde alojaba en esa ciudad. Mas en ese momento, cuando recogía sus joyas y el sol se había ocultado totalmente tras la montaña, apareció la chica que había visto en la tarde, y tan lento como él, comenzó a ayudarle a recoger el reguero esparcido en la acera. La extrañeza ante la presencia de la chica, a su lado, ayudando, lo dejó realmente impactado y como pudo intentó comunicarse con ella, mediante señas, como lo había hecho con otras personas. Pero esta vez fue todo intento infructuoso, luego de casi quince minutos, ni siquiera le había dado a entender su nombre y viceversa.

Haiku

2006-02-15T21:12:00.000-03:00

Esta atlántica musa, con sus juegos en cadenas de poesías, me lleva sin tocarme; y sin ser invitado, acepto la invitación a soñar en Haikus.

Cada jugador invitará a sus participantes, indicándoles las reglas del juego y avisándolo en su blog. El invitado iniciará su composición con la frase "pivote" del participante anterior, quien deberá resaltarla con cursivas y en color rojo.
La forma será de tanka (tipo de poesía tradicional japonesa.) La forma tradicional consta de cinco versos de 5-7-5-7-7 sílabas. Un tanka puede ser un texto, dividido en cinco partes, usando treinta y una sílabas o menos, permitiendo que fluya la prosa poética dictando la longitud de las líneas que quedarán separadas por signos de puntuación. (La disposición de las sílabas puede ser irregular pero siempre conservando el mismo número de versos)
El invitado elegirá la unidad rítmica que prefiera.
Debe existir el concepto de ‘pivote’, o eje del poema: en algún punto en la tercera línea va a existir una imagen que relaciona o liga las dos primeras líneas con las dos últimas. El tema será libre.

El “pivote” que ha dejado Laura es: "Laberíntica"

Laberíntica,
marcará mi camino
la ruta vital,
del amor a los pasos
manarán alegrías

San Valentín

2006-02-14T08:45:00.000-03:00

San Valentín, martir y santo del siglo II, murió predicando y obrando la nueva palabra de Dios. Y hasta nuestros días, su obra transmutada en carteles, mercadeo y propaganda, nos llega como una deslavada celebración del día del amor.

Gabriel, que llegó de sus vacaciones me tuvo hasta tarde confeccionado una tarjeta de San Valentín para entregarla a su madre hoy. Y observo en él, más del espíritu del santo que en muchos otros seres.

Amor a la madre, amor al prójimo, amor de pareja, amor a Dios, amor al dinero, amor al placer: que diferentes días podemos festejar hoy. Mas sin importar que se celebra, entrego mi saludo, a todos quienes aman (amamos), ya sea a sus parejas, a sus hijos o a sus dioses, ya que el amor, cualquiera que sea su fuente de "inspiración", es un campo de energía cósmica que nace y fluye desde nosostros mismos, desde nuestro propio corazón.

Hoy sin pareja, pero con buenos recuerdos de un camino acompañado, evoco, en trozos de piel, esa energía del amor que alguna vez desbordó mi vida.... y por medio de Girondo (que siempre ha sido mi obseción) a todos van estas letras de inspiración.

POEMA 12

Se miran, se presienten, se desean,

se acarician, se besan, se desnudan,

se respiran, se acuestan, se olfatean,

se penetran, se chupan, se demudan,

se adormecen, se despiertan, se iluminan,

se codician, se palpan, se fascinan,

se mastican, se gustan, se babean,

se confunden, se acoplan, se disgregan,

se aletargan, fallecen, se reintegran,

se distienden, se enarcan, se menean,

se retuercen, se estiran, se caldean,

se estrangulan, se aprietan se estremecen,

se tantean, se juntan, desfallecen,

se repelen, se enervan, se apetecen,

se acometen, se enlazan, se entrechocan,

se agazapan, se apresan, se dislocan,

se perforan, se incrustan, se acribillan,

se remachan, se injertan, se atornillan,

se desmayan, reviven, resplandecen,

se contemplan, se inflaman, se enloquecen,

se derriten, se sueldan, se calcinan,

se desgarran, se muerden, se asesinan,

resucitan, se buscan, se refriegan,

se rehuyen, se evaden, y se entregan

Comunicación y Viajes: cuento (I parte)

2006-02-06T12:57:00.000-03:00

En honor a un hermano de rutas, busquedas e interrogantes....

"Que silencio, que soledad, que lejanas sensaciones se viven en esta inmensa ciudad. Nunca imaginó que entre 14 millones de personas pudiera sentirse tan solo, tan lejano. Se imaginó si, que Tokio podría ser algo como esto, un mar humano, de respetos, silencios y lejanías. Pero nunca una soledad tan acompañada, un silencio tan bullicioso.
Para un latino común, oriente si que está al otro lado del mundo, mas para él, judío errante, no parecía tan lejano; o al menos eso pensó ese martes cuando distraídamente leyó el anuncio.
Al límite económico de su ya muy extenso viaje, Estambul parecía un buen lugar para emprender la vuelta al hogar, o al lugar de donde había partido hacía ya casi un año. Sin embargo, el destino tenía para él otra parada intermedia.
Justo en el café donde programaba su retorno, un cartel escrito en hebreo y desestimado por el fuerte de las personas del lugar, señalaba la posibilidad de un trabajo de vendedor en Japón.
Motivado por el mismo espíritu que lo llevó a iniciar este intenso derrotero, tomó el teléfono y llamo al número señalado para conocer los requisitos y ofrecimientos del trabajo en cuestión.
Muy escuetamente la voz al otro lado del teléfono, a más de 14.000 kilómetros de distancia, le explicó que el trabajo consistía en vender joyas, de manera itinerante en algunas ciudades cercanas a Tokio y que la paga era muy buena dada la libertad y tipo de trabajo. Sin más que esos dos minutos de conversación con una voz desconocida, cambió de súbito su destino desde Santiago, al extremo del fin del mundo, hasta la ciudad más populosa del planeta, Tokio en el corazón de Japón.
Sin entender muy bien como, llegó a un mundo extraño, donde la masa humana, ordenada y limpia, le parecía más inhumana que en ninguna otra parte del globo, ajena, ausente, realmente remota. Así entre un cúmulo de incertezas, se encontró con su contacto comercial y en algo así como diez minutos, le explicó que el trabajo consistía básicamente en vender joyas en los alrededores de la cuidad, información que ya manejaba, que le entregaría un auto y un maletín con un buen surtido de joyas y que en treinta días más habrían de juntarse para la correspondiente rendición de cuentas. Luego de estas breves palabras, lo llevó hasta el estacionamiento del aeropuerto, le mostró el vehículo, le entregó la llave y un maletín de cuero, además de un pequeño mapa de orientación para acceder a los poblados cercanos a la ciudad y que potencialmente pudieran considerarse como buenos blancos de venta.
Tampoco imaginó que el trabajo estaría tan lleno de problemas, ya que no consideró que el trabajo de “vendedor itinerante” no es un trabajo formal en esta parte del planeta y que desde la autoridad hasta los mismos “Yakuzas” estarían, por decirlo de alguna forma, preocupados de sus tareas laborales.
Sus días viajaron mucho más lento que él mismo, y la soledad y el silencio le cobraban a diario esta, su intensa búsqueda de aventuras. De más está decir, que hasta la presencia de uno que otro europeo con el cual entablar una breve y ecléctica plática, constituían en sí todo un evento digno de celebrarse.Sin embargo, dentro de estas lejanías tan extremas, las formas de comunicar no terminarían de darle sorpresas..."

La Mota: Caso I.

2006-02-02T13:20:00.000-03:00

Mota, mote, crack, bazuko, jale, falopa, merca, blanca, hielo, la maldad, la dureza, marmaja: que infinidad de nombres se le ha puesto a este producto, que sonidos ha evocado, que angustias generado, cuanto esperamos tenerla, poseerla y destruirla, y a nosotros mismos con ella, cual albo salvavidas de acero.

Como no añorar esa indescriptible sensación de presión en el pecho, de calor en las manos y frío húmedo en los pies. Como olvidar su suave y gélida mano, acariciando suave la piel, recorriendo la espalda.. como no enamorarse de improviso de su blanca y fina presencia.

"Ebrio, muy ebrio, como costumbre de fin de semana, pero esta vez de martes.
Problemas en la llegada a casa, siempre un problema explicar correrías, que el otro nunca entenderá, que ni yo mismo entiendo.
En el taxi las cavilaciones se hacen cada vez más intensas y poco a poco la angustia le quita espacio a la borrachera.
No es sano explicar lo inexplicable y lenta brota la idea, de tenerla nuevamente entre los brazos, de probar su mágico sabor, de sentir su irremplazable efecto.
Balbuceando palabras, con grandes interrogantes conmino al taxista, su apoyo en esta, mi improvisada empresa.
Lejos de la sorpresa, el piloto propone lugares, que en la duda se hacen inmensos.
Y a pesar de las insistencias, corre su propio camino.
Solo unos metros no separan de ella. Confíe – señala.
La angustia crece mutada en temor, y el lento paso de un par de calles nos lleva al fin de este trance.
El piloto, que conducía a metros sobre el nivel del mar, muestra que los metros de distancia hasta ella, la blanca, son menores a la unidad y del bolsillo de su trasnochada camisa asoma una pequeña bolsa transparente, con el mágico relleno en su interior.
Sin viajes más allá de la esquina, fui y volví al infierno, acompañado de una vil borrachera y racimo incontenido de miedos."

Cambio de giro.....

2006-02-02T13:11:00.000-03:00

"Somos pocos, pero débiles- ironicé, intentando generar ese manto de seguridad que me caracteriza.

Lo bueno es que será una muerte limpia y todo terminará de una buena vez, sin dolor, suave como un bisturí – terminé de declamar con severidad.

Con las caras desencajadas, los más jóvenes me miraban y esperaban, que con una muesca o una risa, les diera a entender que todo esto era una broma."

Para los que me conocen en la vida cotidiana ha de resultar muy bipolar esta expresión bloggera, ya que si bien normalmente ando con temas “profundos” a flor de piel y no temo enfrascarme en conversaciones de política o religión, mis chistes, bromas y procacidades están también tan cerca como el aire que respiro.

Entiendo que escribir puede llegar a ser un acto bastante más depurado que el conversar, e implica bastante más reflexión que un intercambio coloquial, en el que es más fácil salirse de madres o decir algo que luego suene inapropiado. Por ello normalmente intento el ejercicio de escribir, ya que muchas veces en mi vida, mi lengua me ha jugado malas pasadas; y con la escritura ordeno mis pensamientos y mis argumentos, con lo que disminuyo la posibilidad de sentir eso que algunos llaman “arrepentimiento”.

Sin embargo, siento que este lado serio, “profundo”, que no me incomoda, sí me limita. Limita mi expresión farandulera, que por cierto tengo; limita el aflojamiento de mi lado B, mi lado negro, el que sin querer negar, se oculta profundo entre estas serias letras.

Por todo lo anterior y a modo de descanso, he decidido cambiar mi giro y aunque pensé en un nuevo blog, creo que este colector de ilusiones, colectará algunas de lugares más cercanos y más comunes

Para vos....

2006-01-31T11:15:00.000-03:00

Hoy tengo una soledad tan concurrida, que se agolpan al galope, los sentimentos de otros...
que sin duda nacen para vos y esta vez Juan Gelman, te saluda con mi amor:

EL JUEGO EN QUE ANDAMOS

Si me dieran a elegir, yo elegiría
esta salud de saber que estamos muy enfermos,
esta dicha de andar tan infelices.
Si me dieran a elegir, yo elegiría
esta inocencia de no ser un inocente,
esta pureza en que ando por impuro.
Si me dieran a elegir, yo elegiría
este amor con que odio,
esta esperanza que come panes desesperados.
Aquí pasa, señores,
que me juego la muerte.

NOTA I

te nombraré veces y veces.
me acostaré con vos noche y día.
noches y días con vos.
me ensuciaré cogiendo con tu sombra.
te mostraré mi rabioso corazón.
te pisaré loco de furia.
te mataré los pedacitos.
te mataré una con paco.
otro lo mato con rodolfo.
con haroldo te mato un pedacito más.
te mataré con mi hijo en la mano.
y con el hijo de mi hijo/ muertito.
voy a venir con diana y te mataré.
voy a venir con jote y te mataré.
te voy a matar/derrota.
nunca me faltará un rostro amado para matarte otra vez.
vivo o muerto/un rostro amado.
hasta que mueras/ dolida como estás/ya lo sé.
te voy a matar/yo te voy a matar.

COSTUMBRES

no es para quedarnos en casa que hacemos una casa
no es para quedarnos en el amor que amamos
y no morimos para morir
tenemos sed y
paciencias de animal

LA SECRETA DULZURA DEL DOLOR...

la secreta dulzura del dolores transparencia
sale de la furiosa resignación del sueñ
suena en la boca del perdido en su origen
en surumor de existencia quel e clava la cabeza al gran espanto
al doble andar
al doble hilo
a la no verdad del estar como no estar
el vuelo torpe que los cría
lo que rompe la luz
memoria confusa por sus números
pecho que dura como huella
la nada que te ama

PRESENCIA DEL OTOÑO

Debí decir te amo.
Pero estaba el otoño haciendo señas,
clavándome sus puertas en el alma.

Amada, tú, recíbelo.
Vete por él, transporta tu dulzura
por su dulzura madre.
Vete por él, por él, otoño duro,
otoño suave en quien reclino mi aire.

Vete por él, amada.
No soy yo él que te ama este minuto.
Es él en mí, su invento.
Un lento asesinato de ternura.

Los V extraños hábitos de Rodrigo Z.

2006-01-30T10:31:00.000-03:00

A Laura Atlántica y su entretenida idea...

Que más puedo hacer si todas las señales, como los caminos, me conducen hasta lo mismo y el tema de los hábitos, conscientes o de los otros, no ha cesado de hablarme acerca de escribir estas letras.

Como estos hábitos han de ser extraños, pero yo soy un tío extraño, consignaré algunos que me parecen algo más particulares:

I. Acostumbro a meditar, este hábito (que no hace al monje) es quizás el más extraño de todos los que tengo; ya que no nace de una necesidad y no tiene un resultado, no puedo explicarlo y siempre asoma algo más allá de mí.

II. Suelo prender la tele solamente para conciliar el sueño, ya que me aburro soberanamente con ella. Al revés de los cristianos, si tomo un libro me desvelo en el afán de leerlo por completo, por eso a pesar que mi velador siempre cuenta con un par de hojas empastadas, cuando creo que es hora de dormir (no soy de mucho dormir y tengo que esforzarme por cerrarle los ojos al sueño) prendo la tele, me aburro y me duermo, nunca con la tele prendida ya que si de mañas hablo, mis mañas para dormir son todo un tema a tratar.

III. Trato de andar en cueros tanto como me sea posible, de poner los pies desnudos en la tierra, el pasto o las piedras. En mi casa, siempre que no moleste a nadie, (que pasa poco, ya que Gabriel disfruta del nudismo tanto como yo y mi perra no tiene ese tipo de pudores) ando a lo más con una toalla. No uso piyamas ni siquiera en invierno. En verdad soy de muy poco ropa, y mi clóset lo puede confirmar.

IV. Siempre leo más de un libro a la vez. Esa manía o maña la generá hace ya tanto tiempo, que es parte de mis costumbres y lo hago para que me duren, por que de normalmente los termino muy rápido (en la lectura soy muy voraz) y la “depresión post parto” llega demasiado pronto.

V. Tengo una maña por el té. Al que considero mi bebida favorita, verde, negro, rojo, de montes, de limón, con canela, a la bergamota, chino, del himalaya, Supremo, “Samba”, en bolsa o preparado, en polvo o en hojas; caliente o helado. En mis momentos de relajo, lectura o reflexión (de preferencia solitario), preparo mi taza de infusiones y disfruto con armonía el intenso sabor de un “tesito”.

(VI. me encanta hablar con desconocidos, mientras más diferentes parezcan más divertido descubrirlos. Me encanta, por ejemplo, hablar con mormones o testigos de jehová, normalmente hasta les invito un tesito, pero finalmente siempre se aburren y pasan solo un par de veces.....)

Rosas a los Cerdos: o la magia de dar por amor

2006-01-23T14:07:00.000-03:00

Muchas veces he vuelto en este tema, he repasado en mi corazón o re-cordado (como Don José indirectamente me “recordó” hoy) el tópico de darles rosas a los cerdos, de arrojarles perlas en su asqueroso barro; y tantas veces como he recogido la idea, he revalidado mi humilde visión de esta frase: la cual me parece uno de los dichos más egóticos de que tengo memoria.

Primero está la calificación peyorativa del cerdo, que apunta básicamente a su incapacidad de apreciar la diferencia entre la mierda y las perlas, entre el barro y las rosas, situación que para mí, chancho recalcitrante, aparece al menos cuestionable. Los chanchos son los seres vivos (no primates), con el aparato intestinal más similar a los humanos y por ello, muy probablemente su capacidad de discriminar los diferentes sabores ha de ser muy similar a la humana, y de seguro incluso con mayor sensibilidad (los animales siempre están un paso más allá que los humanos, en los aspectos puramente sensoriales). Por otro lado la capacidad de apreciar tal o cual evento, situación o fenómeno, es inherente a todos lo seres, y es solo “la pequeña mente” la que califica y jerarquiza la validez de cada una de estas apreciaciones.

En este contexto para un futbolista, sería imposible “apreciar” una acción del arte conceptual actual, ya que éste es un cerdo que solo trabaja su cuerpo y no emitirá una “opinión válida” al respecto del arte; para mí, si él solo dice que es “raro” o incluso si guarda silencio, son sus propias apreciaciones y son tan valorables como la del más experto crítico contemporáneo. Para un actor, por ejemplo, podríamos decir que es imposible apreciar la belleza de un teorema matemático, ya que él solo vive en la subjetividad del arte y es incapaz de erigir validamente una apreciación matemática del mundo; yo científico, creo lo contrario.

Luego, está el hecho de pensar que se “desperdician” las rosas al entregárselas a cerdos. Que las piedras preciosas se pierden si no están estratégicamente ubicada en el cuello de una hermosa mujer, que los “manjares” se botan si no los comen experimentados, notables y nobles comenzales, que puedan “valorar” lo que se está comiendo. Que no es posible que una perla siga siendo bella, inmersa en un chiquero de marranos. Que si no está el ser “apropiado”, el mensaje carece de sentido. ¿Qué cosa que se entrega con el corazón es un desperdicio?, ¿fue acaso un desperdicio la vida del “Ruiseñor” en el cuento de Oscar Wilde?.

Quien se puede atribuir la prerrogativa de determinar cuan apropiado resulta tal o cual destinatario para los mensajes (o perlas) que se lanzan al espacio. Si el amor hay que entregarlo sin esperar a quien llega, como guardar este tesoro solo para los “apropiados”; para mí el tesoro se entrega y cada cual, según sus capacidades, intenciones y actitudes le da el valor que estima conveniente. Por ello para un indio, una cuenta de vidrio puede ser un gran tesoro, o para un isleño, un plato de arroz puede ser más valioso que una langosta.

Pero hemos de distinguir el mensaje en sí, del mensaje que queda en cada retina que lo lee. Hay que diferenciar entre las rosas y el sabor que pueda generar en un ser en particular. El mensaje hay que entregarlo como un acto de amor, y solo queda que al lector, (receptor – cerdo), esta idea le haga sentido y prenda en él alguna emoción, sensación, lección u opinión, que de a poco le ayude a abrir los ojos; pero este “clic”, este “darse cuenta” siempre está más allá de nosotros y que el cerdo entienda (lo que sea que entienda, no lo que nosotros quisiéramos que entendiese) es parte de un acto de magia universal de la cual escapamos totalmente.

Para mí, no hemos de limitar nuestras entregas, realmente no importa a quien le llegue, lo importante es que los mensajes sean de buena fe, y provengan de la conciencia, que realmente sean rosas, sean perlas, sean rubíes... verdaderos diamantes. Que nuestros discursos, nuestras ideas, nuestras opiniones, nuestro amor, nuestros gestos de cariño, nuestros actos provengan directo del corazón, y se entreguen sin importar a quien llegan realmente. Cuando nuestras acciones provienen de la conciencia del corazón, dichos como “dar la otra mejilla” cobran verdadero sentido y así le entrego mi amor hasta a mi propio enemigo. Cuando actuamos guiados por la magia del amor, entregamos con respeto y cariño rosas a los cerdos, poesías a los militares, camarones a los indigentes; y solo queda esperar que tengan “un muy buen provecho” (sea éste el que sea).

“Yo nunca equivoco el camino, por que solo ando por amor a los pasos”

A. Jodorowsky.

Ese Fantasma de la libertad

2006-01-18T15:04:00.000-03:00

Me ha pasado que este último tiempo, llámese dos semanas, luego de escribir cada post para este mi “quinto camino”, termino modificándolo a tal punto, que ya luego no me quedan ganas de publicarlo. Normalmente mis textos son vivenciales o basados en las reflexiones que me hago a diario, por lo que observo que mis días no han estado tan “entretenidos” y que mis reflexiones están siendo menos reflexivas... Como que de una u otra forma me he sorprendido quejándome por mis carencias, por mis necesidades.

Sin embargo, de mis llantos y de mi visión de vasos medios vacíos, de mi sesgado enfoque en mis anhelos y expectativas, me ha quedado, solo una gran reflexión “digna” (según mi ego) de poner en este espacio: “El fantasma de la libertad, base de la armonía”.

Muchos años hace que conocí de Don Luis Buñuel, ídolo cinematográfico de todos los tiempos y mío particular desde la primera vez que vi algo de su extensa e intensa obra: “El Fantasma de la Libertad”, obra surrealista resumible conceptualmente (nunca respecto de las sensaciones, que en esta película son muy intensas) en: “soy totalmente libre dentro de mi prisión”, frase para el bronce descubierta o recopilada, por un gran “no-pensador” de este tiempo, el inventor Sr. Cantele, compañero y amigo de muchos años. La cual me dio a entender que siempre nuestra mente nos limita, y la libertad como tal, es solo un concepto absoluto que nunca es posible vivenciar de modo real. Siempre me imaginé la libertad como un concepto relativo y evidentemente limitado por los espacios de la mente, o libre solamente dentro de los espacios que la mente le entrega.

Con el paso de la vida, los años y las historias, mi idea de libertad ha cambiado bastante y ahora creo que ese fantasma de la libertad no es tan fantasmal, si no muy vivencial, muy real y plausible, solo que se esconde o es escondido por la mente. Ella intenta limitarlo, aprisionarlo, de modo que (esta pequeña mente) sienta que mantiene el control; hoy estoy plenamente convencido que la libertad es un derecho el cual muy pocos estamos dispuestos a aceptar. Con los años me he convencido que la libertad es una opción, que normalmente no tomamos en la medida que así, nuestra infelicidad o desarmonía depende de otros y no es solo nuestra responsabilidad; que tristeza entender o convencerse que somos o estamos tristes (o amargados) solo por decisión nuestra... siempre es mejor y más “liberador” el responsabilizar a otros seres, otros eventos, al mismo Dios, que nuestra vida es una completa miseria.

Por ejemplo, Gandhi dijo: “sólo hay amos donde hay esclavos”. Para mi ser esclavo es una elección, ya que si prefieres la esclavitud a la muerte, lo que realmente quieres es vivir y finalmente aún en esclavitud, estás haciendo lo que quieres... vivir. Casos como los del mismo Jesús, Mahatma o Sócrates, donde se elige la muerte antes que ser esclavo, son una muestra del mismo hecho: siempre es posible elegir, somos libres.

Otro caso más cotidiano, un amigo me dice:

- Estoy obligado a trabajar todos los días desde la mañana, y lo que yo quisiera es irme un par de semanas al Caribe.
- Si quieres viajar al Caribe, compra unos paquetes turísticos y te largas, que tanto problema – disparé.
- Pero es que no tengo plata - dice muy convencido de su auto-impuesta situación.
- Pide un préstamo, con tu renta y tu título, seguro te lo dan de una; si hoy por hoy, la plata está barata...
- Pero es que no puedo dejar el trabajo, luego como alimento la familia - sigue en su empeño.
- Pero entonces te pides unas vacaciones- comenté.
- Es que no tengo hasta el otro año y me quiero ir ahora a descansar.
- Entonces renuncias y vendes el auto y te vas con la familia, luego consigues otro trabajo.
- Pero entonces quedaré sin nada seguro, no sabré que hacer cuando termine mis vacaciones y realmente no sería un descanso.
- ¿Ves? Entonces, ¿qué quieres realmente?, ¿tener un trabajo bueno y seguro con que alimentar a tu familia y tener cierta estabilidad? o ¿irte al Caribe dos semanas a tomar el sol?

Su silencio e intentos por volver a justificarse le hicieron finalmente hasta molestarse conmigo, ya que según él, yo hablaba por hablar y por encontrale la quinta pata al gato, cuando realmente nunca es posible hacer lo que uno quiere. Para él, de alguna manera yo me convenzo de lo que puedo y eso lo adapto a lo que quiero, y con eso me creo una fantasía mental que me deja feliz, pero feliz en la mentira, por que no es posible hacer lo que uno quiere.

Para mí, si se quiere, siempre hay otro camino más liberador; en los casos más límites, la muerte también es un camino, una opción, que aceptada conscientemente puede ser un gran portal a la iluminación.

Hoy me creo libre y responsable de mi felicidad, y cuando estos pequeños atisbos de desarmonía aparecen como brotes en el campo, vuelvo a los “Cuatro Acuerdos” de Ruiz, al noble “Óctuple Sendero” del Buda, al autoconocimiento: a verme realmente como soy.

El conocerse realmente, creo, es la base fundamental para la auto-transformación. Del conocimiento honesto de uno mismo, nace como un manantial el que saberse libre es la base para la armonía; el comprender el “libre albedrío” del que disponemos, es la clave para vivir la felicidad o con esfuerzo intentar alcanzarla.

De cumpleaños

2006-01-09T15:04:00.000-03:00

Fue como raro el inicio de semana, ella estaba a punto de dar a luz y yo había pedido unos días para el evento que tanto esperamos, fue un embarazo de casi 14 meses; complicado, con eventos no deseados, con mucho terreno y lejanías, más de un año estuvimos en el proceso de embarazo, mas ese lunes por la tarde comenzaron los primeros dolores importantes. Ella siempre fue y sigue siendo muy resistente a los dolores del cuerpo, (por eso nunca entendí su miedo a la actividad física) así que con muy poco aspaviento pasó gran parte de la noche entre el baño y la cama, yo a medio sueño solo contemplé, escuché y dormí.

Ya a eso de las 6:00 de la mañana, entendimos que hoy era el día, martes 9 de enero de 2001, postrimerías del año del dragón, época ideal para traer un niño al mundo, para ser, tal como él mismo lo eligió, su portal de ingreso a esta tierra.

Alrededor de las 7:00 hrs., llamanos a la matrona, esposa de “nuestro” ginecólogo, para que coordinara los pasos a seguir en cuanto llegáramos a la clínica. Cuando llegamos allá, nos asignaron una linda habitación y esperamos, con algo de impaciencia la llegada de la matrona. Una vez conocidos los pasos: espera de dilatación, trabajo de pre-parto y alumbramiento, algo nos tranquilizamos y comenzamos el proceso.

A eso de las 10:00 hrs. se inició el trabajo de pre-parto, que según recuerdo fue bastante intenso, mucho dolor, algunos problemas, los que finalmente impusieron un alumbramiento de súbito. Producto de la epidural, el bebé comenzó a tener complicaciones y sus latidos y presión sanguínea bajaron del nivel aceptable, por lo que la decisión fue perentoria: había que sacarlo a la luz.

Entre el nerviosismo y la ansiedad, esperé que ella fuera sacada del área de trabajo de pre-parto, y me fui hasta la sala de cambio, para ponerme un uniforme verde esterilizado, con el que es necesario entrar al quirófano. Lento, torpe, nervioso, me tardé al menos el doble del tiempo que tardó el doctor, y cuando llegué a la sala, la madre estaba en posición y tres seres enmascarados nos daban con las máscaras un recibimiento extraterrestre para esta actividad tan terrenal.

La verdad del tiempo desde la 10:00 hrs. no supe mucho, fue todo como un sueño, (como matrix: “no sabrás si es de día o de noche”... situación que se extendió luego, por algo más de un mes) , por ahí el sándwich de rigor, marco algo cercano a las 14:00; pero en la sala misma de operaciones no creo haber estado más de 10 minutos, 15 a lo sumo. De hecho, dentro del quirófano no alcancé a nada y de súbito luego de que un voluminoso enmascarado subiera literalmente sobre el vientre de la madre, apareció como por acto de magia, igual que cuando el conejo sale del sombrero del mago, un inmenso niño blanco... asomando su humanidad a eso de las 15:35 hrs de chile continental.

Mi misión, preconcebida y acordada entre las partes, era mantenerme cerca de Gabriel, hasta que fuera debida y correctamente rotulado, y hasta que pudiera constatar que luego del examen de rigor, se presentaba como un niño normal. De talla grande 52.5 cm y un importante peso, 3.850 gr. Gabriel nación dejando un reguero de orina entre las auxiliares que lo revisaban y con una pequeña marca del fórceps, utilizado como herramienta de asistencia, en su carita. Un Abgar de 9.5, excelente para niños nacidos en parto natural y una avidez por los pechos maternos, marcaron el fin del mágico proceso del nacimiento, que culminó con el merecido descanso de los tres (más cansados ellos dos) luego de 10 horas de intensas experiencias de vida.

La marca en su cara desapareció a los pocos días de nacido, la clínica en la que nació quebró hace un par de años, junto con toda la cadena asociada. El año del dragón se fue al mes de su nacimiento; los pañales y los andadores, se fueron hace unos años ya. Ya no estoy más con la madre, mas siempre con mi niño.

Como ven, hoy estoy de cumpleaños, hace exactamente 5 años, soy papá¡¡

Festividades: expectativas y aprendizajes.

2006-01-03T11:24:00.000-03:00

Por ahí, con los años y con algo de eso que llaman madurez, he revisado y asimilado bastante el tema de las expectativas: todo un “hit-ideológico” desde hace ya unos 5 años. En medio de crisis existenciales (o de expectativas), entendí que preconcebir ideas acerca del curso de las cosas e incluso esperar resultados en base a merecimientos, comportamientos o alguna suerte de justicia divina, necesariamente lleva a la infelicidad, de una u otra forma, aprendí por mi mismo, la segunda noble verdad.

Sintomáticamente desde hace ya unos buenos años las festividades de año nuevo (y muchas otras en general, para ser honesto) han sido motivo de “sufrimiento”. Recuerdo el año 2000, cuando planifiqué casi dos semanas el “carrete” correspondiente, que sin mayores inconvenientes se vino al piso tan solo un par de horas antes de la celebración. Desde entonces casi todos los años han tenido “pequeños imponderables” que han hecho de las celebraciones, momentos más bien para olvidar que para otra cosa.

Sin ir más lejos, el año pasado, soltero formalmente por primera vez desde 13 años, con dinero disponible, auto todavía en mi poder, mi hijo en casa de sus abuelos maternos fuera de santiago, departamento solo, y toda mi gran disposición a la juerga, no fueron suficientes para una buena velada y a eso de las 4 de la madrugada estaba en mi cama (solo ¡), lúcido y sin sueño, pateando la perra de mi mala suerte o poco acertada elección del evento festivo en esa fecha.

Hace solo una semana atrás, planificaba la cena de año nuevo en mi casa, convoqué a mis padres, de paso por santiago, a mi hermano y su familia, a mi tía regalona, todos los cuales sumados a Gabriel, formaban el marco perfecto para un “familión” de fin de año. Desestimé otros planes, eludí invitaciones, no busqué fiestas ni eventos masivos, y orienté mis expectativas hacia un ordenado fin de año en casa.

Tan solo el jueves casi de madrugada me enteré que unívocamente y a su arbitrio mi cónyuge (ex-pareja) había decidido llevarse a Gabriel nuevamente este año a pasar estos días con sus abuelos fuera de la capital (tema aun pendiente de discutir…..). Como el llamado lo recibí algo tarde, par ser sincero me vine a enterar realmente de las implicancias emocionales, solo el viernes por la mañana. Mi gran razón de permanecer tranquilo en casa era que pensaba pasar un año nuevo con mi retoño, en un quitado de bulla ambiente familiar, mis padres y mi hermano, son muy lejanos a la fiesta y esta velada tendía necesariamente al abrazo y la cama (esta vez con Gabriel).

Luego, en mi tristeza por mi expectativa truncada, comencé a sopesar las repercusiones de no estar con Gabriel. Mi interés por permanecer tranquilo en casa, se fue lentamente desvaneciendo y mi templanza para asumir la cancelación de la cena en mi casa fue, también lentamente, aumentando. El mismo viernes por la tarde, cuando había decidido enfrentar a la familia para decirles de mi decisión de cancelar el evento festivo en mi hogar; al llegar a casa, me encuentro con que mis padres, de visita en casa de mi hermano, luego de una cruenta lid con mi cuñada, habían evaluado el abandonar dicha casa, no asistir a mi convocatoria y volver a su casa de campo a pasar un año nuevo solos sin la presencia de su “no-era”, más bien llamada mi cuñada.
Entonces vi que el mundo me quería decir algo….., mas a las 17 horas del viernes pensé que mis planes de sumarme a un evento donde algún conocido acompañase mi humilde soledad eran casi nulos. Mi partner, de viaje a la playa con su “amiga” (ex-señora), de primera me señaló de sus planes en compañía y como el violín no se me da muy bien, pensé en tocar otra puerta; un par de correos, a amigos que no contestaron el teléfono fue un desesperado intento por sumarme a las festividades en compañía (consideraba patético salir solo a “carretear” en estas fechas), correos de los cuales aún hoy no tengo respuesta. Luego casi en la puerta de mi casa, y con grandes aprensiones, llamé a una amiga, que tenía planes ya hechos, para mi desconocidos, los que ante mis desconocimiento (normalmente soy muy poco preguntón) rangeaban desde una festividad cuasi familiar, hasta una romántica velada con su “pinche” (como ella de dice). Finalmente y para mi suerte, todo el rango que supuse tendría ella dentro de su planificación estaba fuera de lugar, y su respuesta fue muy motivadora, tanto que desde este llamado emprendí anímicamente un viaje hacia el puerto principal: ella celebraba en Valparaíso.

Pequeños escollos fácilmente eludidos como la falta de locomoción hacia la costa o dinero efectivo con el que contar, fueron hechos que se sumaron con fuerza a mi convicción de ir por “el camino correcto”.

Sin planes preconcebidos me arrimé aun grupo de 7 chicas muy guapas, hecho absolutamente inédito en mi ajetreada historia, que solidariamente compartieron sus alegrías conmigo en estas fechas; con una agenda programada de muy buen nivel, una cena excelente, fuegos de artificio (los mejores de Sudamérica…) y una fiesta tecno-trans-tropical de última generación a orilla de mar en un ambiente paradisíaco, coronaron una noche, o más bien una jornada, que hace años soñé con tener.

Este año nuevo comenzó con sonrisas de buena gana, continuó con bailes y suertes por montones, alegrías, gratas sensaciones, resacas armónicas y festivos viajes. Conocí gente linda, chicas guapas, ambientes nuevos y novedosos espacios.

Este año nuevo, que de nuevo tiene tanto como cada amanecer, comenzó con el pie derecho en fiesta alegrías y amaneceres.

Recuento del Año

2005-12-28T10:48:00.000-03:00

Como casi todas las noches, cuando al momento de intentar dormir hago una recapitulación del día pasado, recorriendo mis actos diarios sin juicios ni valoraciones, solo como una película que se mira en sentido contrario sin apegos ni rencores; hoy me las emprendo en este mismo ejercicio a nivel anual.

Mi año finalizó con la esperanza de un nuevo trabajo, duradero, en la medida que el clásico período de prueba finaliza en estos días, y ni continuación o término está en revisión por estas horas. Justo antes todas mis vibraciones latían en la navidad, en el aseguramiento de la alegría de Gabriel, en los regalos, en los detalles, en el almuerzo del día 25, en el viejo pascuero.

Un poco anterior a ello, mis afanes estuvieron vinculados al arreglo de mi casa, nueva (para mi), grande, con patio, estuve en el trabajo de la tierra, en la confección de muebles, en la pintura (de la cual aún me quedan detalles). El alejamiento de mi socio y compañero de domicilio, marcó sin duda otro punto en el camino, uno que creció en lejanías y en soldedades. Mi perrita Narices, fue el foco de atención por allá por el mes de octubre, enferma, muy enferma, luego de recogerla literalmente de la basura, me dediqué en alguna medida a su cuidado y a que mi gato, Gato, no se la comiera confundiéndola con un roedor menor. Gato también fue recogido desde el más profundo abandono y de su comportamiento, he de declarar que aún sé muy poco.

Solo unas semanas antes, todo mi yo oscilaba en torno al cambio laboral, al emprendimiento de nuevos rumbos, al abandono, al desapego, al cambio obligado y presuroso de casa, y a la generación de una sociedad para enfrentar este nuevo espacio, que aún no llamaba hogar.

Amigo de mi jefe y mi jefa, de mis compañeros, con los que constituíamos casi una familia, mi proceso de cambio laboral, si bien fue doloroso y me costó mucho trabajo interior, fue rápido y al parecer sin daños colaterales. El proyecto que comencé prosiguió sin problemas (no sé de sus resultados actuales) y la empresa sigue su marcha. En esas tribulaciones conocí a mi actual terapeuta, la cósmica “Tía Pucherito”, con la cual aún marcho en este camino.

Antes mis días, pasaban en la oscuridad de la desesperanza, en la depresión más intensa que me han detectado, en citas a psiquiatras y sicólogos, a magos y chamanes, a brujos y oráculos. Entre Santiago y Chiu-chiu, mis días corrían a la espera de la vida, ajena a mi mundo en esos días.

De vuelta de largos y lentos momentos en la patagonia chilena, finalmente me encuentro con el duelo que tenía aún pendiente. Mi separación, en la cual fui el actor más protagónico, me pasaba, luego de más de una año, la cuenta que le debía. Finalmente quemé mis naves, desgarré las vestiduras e intenté desesperados acercamientos, mas la sabiduría de la vida se encargó de devolverme a mi camino, el solitario y simple que sigo hoy. Y con muchos esfuerzos sepulté finalmente ese amor, un amor, que de amor tenía tanto como sufrimiento y desamor (aunque en la distancia, entiendo que siempre será así).

Mis días en Chile Chico, corrieron como todo en patagonia, lento y muy lento: “quien anda apurado, pierde el tiempo”, esto lo comprendí por esas tierras, de mate y frío, de nieve y soledad. Los días en santiago corrían en el arreglo de mi primer departamento de emancipado, el que pinté y arreglé, justo hasta que el dueño, me lo solicitó para venderlo.

Entre la lentitud aprendida en extremo sur de Chile y el desgano interior que manaba natural de mi muy alicaída humanidad, los meses de invierno pasaron lenta y confusamente. Entre la práctica de karate, que retomé luego de más de dos lustros y el estudio consciente en santiago, el cuidado de Gabriel y mi nuevo departamento, estos viejos tiempos, pasaron como todo lo demás….

El otoño, me encontró entre amigos por Internet e intentos de púlpitos virtuales. De tanto andar en el camino del Chat, amigos por correo y citas a ciegas, mi mundo comunicacional se volcó con ánimo hacia el blog, que hasta hoy mantengo. En este nuevo espacio, el Chat y los correos, perdieron raudamente su lugar y algo más de mi soledad actual se forjó por esos días.

El verano pasó entre Calama y Santiago, realizando trabajos de terreno y sumando desgano y abulia. Planificando viajes, programando negocios, generando fallidas empresas, mi mundo lentamente se derrumbaba. Comencé mi vida de nuevo soltero, dejando el departamento de mis padres e intentando una búsqueda interior.

Tal vez lo más relevante de mi verano, fue un intento fallido por participar en Vipassana, que esta vez no tuvo frutos en este rumbo, mas generó caminos insospechados. En este afán de sosiego me recogí en El Zendo, templo budista zen ubicado cerca de La Serena, y comencé esta ruta de ser la montaña.

Amores que se me olvidan, amigos que se olvidaron, deseos que se esfumaron, se unen a los encuentros, a los nuevos sitios y las personas, que se unen a las de siempre, para formar hoy quien soy: un pedazo de monstruo, una bestia herida, semi pato malo, que intenta dejar de llorar en espera que la sonrisa matutina, asome libre desde el corazón, como hoy a veces, siento que si que llega....

Feliz año del perro para todos los que me leyeron y así aumentaron mi ego, (el cual siempre se niega a morir) y que estos dientes y ladridos no los alejen más de su actual camino de crecimiento en armonía.

Felicidades

2005-12-23T13:07:00.000-03:00

Saludos

Parabienes

Buenos deseos

Alegrías

Bienaventuranzas

Armonía

Dicha

Felicidad

Que las Infinitas

formas que toma

el AMOR

Inunden tu vida

Empapen tu alma

Iluminen tu camino

Que tu HermosaVida

cobre el brillo

de un Árbol de Navidad

Y en ti asome,

como el sol en la mañana,

este gran espíritu de navidad…

Y que, a diferencia

del diario rey,

se quede contigo por siempre....¡¡¡¡

FELIZ NAVIDAD

Perdido en las fechas y las ideas

2005-12-19T11:24:00.000-03:00

Hace como dos semanas, en un inmenso ímpetu de mi mente, recopilé varias ideas, que se fueron sumando y complementando, mas en la vorágine del trabajo, perdí de presentarles algunas reflexiones en el mismo momento de hacerlas; hoy algo descontextualizadas las retomo y la primera de ellas la muestro a continuación:

"Ante la inminente retirada de las pistas bloggeras, de mi gurú del blog, señorita abogada Marcylor y de sus últimas cavilaciones respecto a su partida, las que apuntan al ego, como ente principal y alimento del blogger, se asoman algunas reflexiones que inundan mi cada vez menos atribulada humanidad. La connotada poetiza Cloe, sumó más interrogantes a este fenómeno de abandono del blog, del ego, de uno mismo... de todo.

Hace ya varios días, en mi cotidiana revisión de los posibles “artículos” diarios, he pensado en un tema que denominé “el alimento del blogger”, que inicialmente intuí era básicamente constituido por la cantidad de posteos que alcanzan dichos textos.

Luego de algo andar, me percaté sobre la base de mis propias sensaciones, que más que la cantidad (ya que algunos dejan los espacios para post abiertos al mundo y llega abundante spam bloggero, que suman sin realmente aportar), es la calidad de los post la que realmente me interesa. Mas el tema de la “calidad” nuevamente plantea otro nuevo: la calidad del post está referido al fondo del comentario, a la forma (no olvidar que todo bloggero ha de tener necesariamente algún interés estético) o derechamente “at hominen”, es decir, quien es el que escribe.

Inicialmente este espacio fue para mí, para mi propio regocijo y satisfacción, sin importar realmente quien o cuantos me leyera. Hoy he de confesar que me importa.... me importa quien escriba, y cuantos lo hagan; y para decir verdad, también me importa lo que digan.

Hoy creo que el alimento del blogger cambia como los gustos en la comida, primero es chatarra de niños, es decir, “at puppulum”; luego es alimento balanceado de adultos, es decir, “at-homine”; hoy que soy vegetariano, me alimento de calidades, cantidades y personas... me he vuelto un verdadero vórtice de alimento bloggero de calidad."

Corre a Correos ... y ayuda a creer

2005-12-06T10:37:00.000-03:00

Sin mucho texto, ya que de navidad algo he hablado en diferentes blogs, y me declaro hoy un ferviente partícipe de la fiesta de navidad. Los insto a visitar el correo, no sus cuentas.... si no "CORREOS de Chile", a recoger alguna carta con pedidos al viejo pascuero.... y así, hacer de pascuero anónimo, que les aseguro tiene un sabor algo diferente y normalmente bastante más sabroso.

Lo único que les recomiendo, al contrario del personal de Correos, es que no entregen directamente sus regalos, si no a través del mismo servicio de correos.

Hace ya unos años, tarde llegué a santiago y solo pude recoger una carta, no enviar el regalo por CdeC. Así que yo mismo me animé a llevar en persona "el pedido". Esa vez inicialmente gané un gran premio, que fue ver directamente la sonrisa de Joaquín, ante las zapatillas y el juguete ..... , más hasta el año pasado (este cambié mucho mis coordenadas y creo no me podrán ubicar) recibí incesantes llamadas de este niño (siempre detrás se escuchaba la voz de sus padres) pidiendome un televisor, o un refrigerador o menudencias del tipo .... Mas esas desviaciones o abusos de confianza (o de bolsillos) son entendibles, y no me han desanimado en el intento de extender pequeños momentos de felicidad hasta seres que nunca he conocido....

Vayan e intenten, de hecho el solo hecho de leer, puede constituir para muchos (me incluyo) en sí un lindo regalo de navidad.

Un abrazo a todos y desde ya le comento que ser viejo pascuero, puede ser el mejor regalo en navidad.

Anhedonia

2005-11-30T11:08:00.000-03:00

Que señales entrega la vida y que recapitulaciones somos capaces de construir basados en ellas. Hoy, a mucha distancia de mí, veo mi ruta y mis afanes en los diferentes estadios de esta vida.

Me vi joven, intentando ser mayor, buscando en los caminos de Huidobro, desmitificar hasta la misma vía láctea.

Desmitifiqué la droga, y en múltiples encuentros, la blandí como mi espada; cortando mis amarras, cortándome a mi mismo de mi mismo, cortando realidades y los nexos que me unían a ésta.

Desmitifiqué el dinero, el placer máximo que emana del consumo, de la sin razón de la más superficial acepción del “carpe diem”, del tomar todo hoy que el mañana realmente nunca importa.

Desmitifiqué el amor, y luego de enamorarme me volví hasta desmitificar el mismo desamor; desmitifiqué la familia, la cual construí para luego destruir; como otro purificador acto de magia exterminadora de ídolos.

Desmitifiqué la vida y muerto, me encontré en la nada, en el sinsentido más profundo de la vida, de la muerte…. Inventando grandes mentiras acerca de la muerte misma de mis miedos, y así temeroso de este nuevo “sin temor”, volví lentamente en mi camino.

Anhedonia creo, fue el producto de ese cansador, solitario y árido camino de matar los mitos, los respetos, del predicar la ausencia del temor, y sin arraigo, ni casa, ni perro, emprendí un camino de retorno hacia el mito, hacia el encontrarme solo ante mi, en mi propio interior.

Anhedonia, o la carencia de capacidad para disfrutar el placer, la negación intrínseca del goce, la culpa universal, la vía de la propia negación fue el diagnóstico (de la hermosa terapeuta floral), que hoy ya en franco camino de remitificación de la vida, conozco.

Por ahí el hecho de matar hasta las ganas en un afán de negarse, no en el intento armónico de fluir y desapegarse, me ha quitado espacios para vivenciar el goce de la vida, esa alegría fugaz de tan solo despertarse, ese sabroso goce del suave roce del viento, la armonía imperecedera de un atardecer, de la caricia de un niño.

Y ahora aquí, en este intenso camino de re-encuentros infinitos, me sorprendo cada día de las nuevas y hermosas caras de la vida; de lo extraordinario de lo ordinario, de lo fenomenal del cotidiano, que en el solo observar las hojas en el viento… reflejan el secreto mismo de la vida.

De conocer como hasta el silencio, puede ser la respuesta más compleja a la pregunta más fundamental de la mente.

Hoy me sorprendo a cada segundo de lo intenso que resulta el validar, el mito mágico de estar vivo, de la interminable sabiduría de mirar con ojos inocentes.

Regalos para A.P.U.

2005-11-25T11:41:00.000-03:00

Bueno, en mi lectura matutina blogera, (que ha sido extensa, ya que la pega dura no se declara aún), mi paso diario por "la casa del castor" me trajo a colación una pregunta, que bien pordía ser para mi otro blog, pero como éste ya tiene una para hoy, la plasmo en este espacio.

Y por primera vez apelo directamente a ustedes, los que leen....

¡¡¡¡Pinochet está de cumpleaños¡¡¡¡

¿Qué le querría regalar en estos 90 años?

Yo partiría con un par de volumenes de unos informes por ahí, unas pastillas para la memoria y un par de lucas, ya que no tiene ni como pagar la fianza (que de todas manera goza).

¿Qué le regalarías tú?

Aficiones.....

2005-11-24T13:05:00.000-03:00

Pensando en ti,
me asoman claras ideas
extraños gustos
asombrosas aficiones

“Cabellos mojados
Aromas intensos
Texturas sutiles
Colores con sabor a canciones……

Hoy su suave y húmedo pelo,
recorre mi superficie.
El ácido olor de sus líquidos
impregna mis cavidades;
La lúbrica caricia, hoy armónica,
que leve se va sumando,
me transporta con alta gracia,
a espacios en el recuerdo

Ese sonido inmenso,
inundado de sentimientos
acuna hoy mis oídos
con eclécticas añoranzas:
Sólo jugosos labios,
en tórridos intercambios
han sonado como esto ahora

Y cada rincón furtivo
que esta humedad visita
En rauda y loca carrera
Evoca hoy mis recuerdos
De cálidas sensaciones
De húmedas emociones
De sólidas armonías

Este pincel esquivo
Que de grande hoy se hace brocha
Como todos nuestros caminos
Conducen a mi memoria
Con un tropel de ilusiones
Como un escape a la gloria”

En estos días de trabajo aficionado
He redescubierto que me encanta pintar

Sin saberes...

2005-11-24T10:43:00.000-03:00

No sé porqué,
pero hoy amanecí
con este poema en el recuerdo.....

ULTIMA NOCION DE LAURA

USTED MARTÍN SANTOMÉ no sabe
cómo querría tener yo ahora
todo el tiempo del mundo para quererlo
pero no voy a convocarlo junto a mí
ya que aún en el caso de que no estuviera
todavía
muriéndome
entonces moriría
sólo de aproximarme a su tristeza

usted martín santomé no sabe
cuánto he luchado por seguir viviendo
cómo he querido vivir para vivirlo
pero debo ser floja incitadora de vida
porque me estoy muriendo
santomé

usted claro no sabe
ya que nunca lo he dicho
ni siquiera
esas noches en que usted me descubre
con sus manos incrédulas y libres
usted no sabe cómo yo valoro
su sencillo coraje de quererme

usted martín santomé no sabe
y sé que no lo sabe
porque he visto sus ojos
despejando
la incógnita del miedo

no sabe que no es viejo
que no podría serlo
en todo caso allá usted con sus años
yo estoy segura de quererlo así

usted martín santomé no sabe
qué bien qué lindo dice
avellaneda

de algún modo ha inventado
mi nombre con su amor

usted es la respuesta que yo esperaba
a una pregunta que nunca he formulado
usted es mi hombre
y yo la que abandono
usted es mi hombre
y yo la que flaqueo

usted martín santomé no sabe
al menos no lo sabe en esta espera
qué triste es ver cerrarse la alegría
sin previo aviso
de un brutal protazo

es raro
pero siento
que me voy alejando
de usted y de mí
que estábamos tan cerca
de mí y de usted

quizá porque vivir es eso
es estar cerca
y yo me estoy muriendo
santomé

no sabe usted
qué oscura

qué lejos

qué callada

usted
martín
martín cómo era
los nombres se me caen
yo misma estoy cayendo

usted de todos modos
no sabe ni imagina
qué sola va a quedar
mi muerte
sin
su
vi
da.

m. benedetti.

Mi pulgar derecho

2005-11-23T10:47:00.000-03:00

Tengo un pulgar derecho
Que en definitiva no me obedece
Del izquierdo no espero nada,
Siempre en afanes lúbricos no hace más que lisonjear
Otros espacios recónditos de mi cuerpo
Cada vez que mis intensiones lo requieren

Mas el derecho, el derecho,
Realmente esperaba me tuviera más consideración
Lucho, con grandes esfuerzos, por lograr su atención
A veces, lo halago, lo acicalo, le hablo
A veces, corto su uña
Con el mejor cortador que dispongo

Otras luego de morder su coraza
Me preocupo de limar suavemente sus asperezas
He intentado el cortarle la cutícula
Si a veces hasta uso guantes en el trabajo
Y nada….
Definitivamente mi pulgar derecho no me obedece

Aún con enormes atenciones
O con franca rudeza
Mis solicitudes pasan a su lado como
Si yo no existiese
Como si estuviera más allá de mí.

Por culpa de este dedo indolente
Mis desvelos son cada vez mayores
Mis jaquecas aumentan
Mis rendimientos decrecen
Mi sueño se hace pequeño
Tanto como mis ganas de despertar

Mi pulgar derecho
Dueño absoluto del mando del televisor
Me subyuga a su afán televisivo
Y por más intentos que hago
No apaga nunca esa tele

Mi pulgar derecho
Me ha hecho esclavo de su manía
Monstruosa del vicio de la televisión

Idependencias y soledades

2005-11-16T15:53:00.000-03:00

Como algunos ya saben (los pocos amigos cercanos que frecuento y los asiduos lectores de este raro espacio virtual), hace algo así como cuatro meses me cambié de casa, a una propiamente tal, con antejardín y patio trasero, con entrada de auto y hasta un segundo piso; pero en esos entonces mi precaria situación económica, la cual no ha cambiado aún más que en el plano netamente formal, me llevó (para no decir me obligó, que me suena bastante feo) a intentar complicados fenómenos de convivencia y por ello invité a mi “mejor amigo”, en situación de indigencia temporal, a compartir conmigo este lindo espacio físico que hoy por hoy ya puedo llamar hogar.

Como imaginé o presumí, la convivencia no fue fácil, yo viejo, mañoso, gruñón, histérico, adicto a la limpieza y el orden, dado a la tranquilidad y la vida quitada de bulla, años luz distante de mi yo anterior, real amigo de mi amigo; había mutado demasiado mis rutinas, como para asumir lo contrario, una fácil convivencia cotidiana. En resumen la vida fue un suplicio, y creo que lo fue para ambos, en numerosos episodios de esta historia común.

Desde las costumbres sanitarias, llámese, procedimientos de uso y manejo de elementos higiénicos, las que me hacen un obsesivo del mantener cerradas las puertas de los baños y las tapas de los retretes, de levantar estas tapas y bajarla siempre posteriormente a su uso; las mismas que me obligan a tirar siempre de la manilla de eyección, a limpiar la tina cada vez que finalizo mi aseo personal, a secar el baño una vez acabado su uso, a cerrar la cortina de la ducha, a limpiar de pelos los jabones, a mantener el jabón del lavamanos en el lavamanos y el de la tina en la tina, a colocar papel nuevo cada vez que se acaba el antiguo, a aromatizar el ambiente cada vez que sea necesario, a usar la pasta de dientes desde atrás, y cerrar el pomo una vez usado, a apagar el piloto del gas luego de cada ducha, a cerrar bien las llaves, a colgar la tolla… en fin, acostumbrado ya a todo ello, me fue muy difícil compartir los espacios con mi compadre, mi partner, mi hermano del alma.

No era raro suponerlo, si no fui capaz de soportar a mi pareja, era muy predecible que este intenso ejercicio de tolerancia, no resultara muy de largo plazo.

Finalmente y antes de que la sangre llegara al río, más bien antes de que siquiera brotara desde la piel, decidimos de común acuerdo que el ejercicio llegaba a su fin. Siempre en pos de mantener los nexos filiales más allá de las coyunturas ocurridas en estos meses.

Este fin de semana, luego de una prorroga de 12 días, el susodicho desocupó la habitación y sacó sus pocas pertenencias de la casa que hoy considero mi hogar. Ésta, luego de 4 meses, quedó solo bajo mi tutela. Entiendo que Gabriel es también muy dueño de esta casa, pero sus impactos son bastante más manejables que los de mi compañero y para ser sincero, el mismo dentro de sus limitaciones etáreas, tiene un bastante mejor comportamiento.

Hoy me he llenado de planes, de programas para el ordenamiento del jardín, para la ornamentación general, colores para pinturas; ya tengo el plano de los muebles del escritorio, que también serán de mi diseño y factoría, como los demás muebles de la casa; e incluso me he atrevido a bosquejar algunos diseños para el antejardín, el cual desearía fuera del tipo seco o zen, es decir, ornamentado solo con piedras y arenas.
Sin embargo, y a pocos días, siento el incómodo vacío de la pieza del lado, (que en todo caso espera pronto ser ocupada por mi, dejando la actual para efectos de dojo de meditación y ejercicios); siento el inmenso silencio que provoca al ausencia de ruidos que aún me parecen muy molestos; siento a flor de piel el gran peso de la independencia, que como la libertad… se presentan en mi como un intenso estado de comunión, en el que se entremezclan una gran sensación de paz e inmensa conexión con todo, y una tremenda soledad y responsabilidad ante el mundo.

Ya no tendré a quien responsabilizar por la falta de algún producto en la despensa, seré solo yo el responsable del papel del baño, del riego de las plantas, ya no podré atribuir a terceros daños o problemas con tal o cual artefacto doméstico. Cuando me corten la luz, seré yo el que no pagó la cuenta y cuando se enfermen las mascotas, será necesariamente por actos u omisiones de mi absoluta responsabilidad. Ya no podré prorratear mis culpas, distribuirlas a mi arbitrio entre los participantes del concilio. Todo recae en mis hombros, que a estas alturas del intenso juego de la vida, o Lilhá, están bastante acostumbrados al peso.

Mas hoy enfrentado a la independencia, de frente y sin protecciones, me veo en paz, conectado, responsable y solo.

Hoy como otras veces lo he sentido, siento este enorme peso de la libertad (este fantasma que aparece de tarde en tarde), esta infinita responsabilidad de ser libre, de ser dueño de mi mismo, de mis actos y nuevamente con la cara henchida de asombro, observo este eterno malestar estomacal, esas coquetas y esquivas cosquillas en el vientre, ese vibrar del “hara”, esas que da el amor, esas que aparecen con la incertidumbre ante lo nuevo. Hoy sintiéndome libre aparecen como siempre esas intensas cosquillas estomacales que solo da el Lilhá, esa comezón que aparece solo de concientemente, jugar a vivir en el camino mismo de la vida.

Pánicos escénicos: las insólitas y reveladoras peticiones de un hijo

2005-11-10T13:07:00.000-03:00

“¡Quiero un hermanito papá¡¡¡
Necesitas enamorarte de otra mujer y pedirle un hermanito para mi….
Que sea un niño igual a mí, con cachetitos gordos como nosotros y piel blanquita como la mía, quiero tener un gemelo pequeño para enseñarle cosas o algo así….”

Atónito, perplejo, compungido, sorprendido, atacado por sorpresa y a boca de jarro, mi pequeño Gabriel me disparó sin piedad semejante petición.

Más complicado fue saber que a su madre le solicitó lo mismo, pero ella debía enamorarse del papá nuevamente, para tener un hermanito igual a él, ya que según nuestros códigos somos iguales…. mi visión es que él corresponde a una versión muuuuuuy mejorada de mi, pero para satisfacción de mi gran ego, soy cómplice de tamaña aseveración, por no decir mentira.

De su solicitud, la cual finalmente derivé al mismo Dios, me quedan varias reflexiones, la primera… ojala que Dios no le haga mucho caso, al menos en el corto y mediano plazo, la segunda es como él ha interiorizado el hecho que la paternidad va de la mano con el amor, y debe ser que en el fondo yo siento igual; luego está el hecho que si la divinidad acoge a bien su petición no me queda más que aceptar el amor…. y al hijo, y la aceptación es parte importante de mi actual “plan de trabajo en el crecimiento personal de mediano plazo”; por otro lado el verme de sopetón enfrentado a la posibilidad abierta de un amor de pareja.. de uno de padre, me pone en una insospechada situación, yo que tan solo ayer le escribía a eternos amores platónicos, hoy veo con algo de pánico esta remota, pero cierta posibilidad.

La última y principal reflexión alumbrada de esta insólita petición es el observar mi miedo, mi pánico a la posibilidad de emparejarme nuevamente. Si el miedo solo nace del ego, ¿que tema pendiente tiene mi ego con las relaciones?, ¿a qué le temo? En este estado de observación de mí, de ser testigo imparcial de mi mismo, sin juicios solo observando, como señala Gürdieff, me encuentro cada vez con más preguntas que no deseo responder. De palabras digo no negarme a nada, (salvo…. algunas excepciones) pero al mirarme hacia el interior veo con algún asomo de tristeza y sorpresa, que efectivamente estoy bloqueado respecto a las relaciones amorosas… y para ser sincero a las relaciones en general, he reducido drásticamente mi vida social, que en otros tiempos era de abultadas agendas, he dejado de ver amigos, he dejado de hacer nuevos, ya no contesto ni siquiera el teléfono, a veces cuando mi ánimo anda muy en alto me atrevo a aceptar alguna llamada, pero cada vez pasa menos, y con este “quinto camino” mis intenciones comunicacionales están bastante satisfechas. Entre Narices, mi perrita, antigua indigente; Gato, mi esquivo gato; mis peces y mi hermoso Gabriel, vivo mi vida. Me entretengo sembrando pasto, cultivando hortalizas, leyendo… si hasta al cine voy poco… y eso si que es ya mucho decir.

Al parecer, en mi próxima sesión terapéutica con María “Pucherito” Pastora, el tema de mi cuore necesariamente deberá formar parte del acta de reunión.

Desencuentros en armonía

2005-11-02T13:17:00.000-03:00

Hace ya un tiempo, algo más de un par de lustros, literalmente caí rendido a los pies de una dama. Rendido en la sin razón de una batalla sin victorias, sin ganadores ni derrotados, solo compuesta de espectadores, observadores pacíficos de una pantalla plana muy semejante a una vida real.

Por ahí ciertos momentos, breves espacios de historia, unidos a la contingencia del aquí y ahora, me provocan compartir con todos (o con nadie, como ya bien lo saben) mis actuales sensaciones, que de historia tienen tanto, como los recuerdos, del mañana.

Aparecen como misterios, estas ideas ilusorias; que hoy para mi, son menester transcribir: a simple modo de catarsis, solamente para la expiación de mis culpas, tan solo para mi propio y doloroso regocijo.

Una vez más y como siempre o casi siempre, mi auto-identificación con ego y mente, me llevan a realizar obscuros actos de magia poética o simples intentos de ella, para matarme a mi mismo, para transmutar mi propia muerte en actos llenos de vida y abordar por asalto ese espacio infinito que llamamos libertad.

Cómo no enamorarme de esos suaves pies descalzos
Cómo no deslumbrarme de su austero porte de reina
De su andar desgarbado
De sus tiernos ojos rudos
De su mirada inteligente
De su búsqueda infinita

Cómo no recordar el tierno tacto de sus pies mojados
Cómo no sufrir del gozo de su diario recuerdo
Del eterno devenir de coincidencias
Del mágico andar de este destino,
Del lindo compañerismo de sus ruidos
De su cara en mis mágicos caminos

Cómo no evocar edificios de escritores impunes
En tiempos de mojada juventud
Cómo no sufrir los estrictos modos de esta vida
Que nos une y nos separa
Que nos levanta y nos revienta,
en rauda y feroz caída.
Que nos construye y nos destruye,
Con leves soplos de ilusión.

Cómo no añorar la ternura de las caricias
Que inocentes fluyeron sin recuerdos
Cómo no ansiar sus diarias atenciones
La prestancia hermosa de su presencia cotidiana

Aquí y ahora, en el no lugar de la eternidad
Me encuentro en despedidas de encuentros irreales
Imaginarios, etéreos
En la certeza de cariños ajenos
En memorias amnésicas de vida
La de cósmicos desencuentros
La de espacios sin pasión
La de armónicas melancolías

Donde la ternura y las historias
Se funden en un tibio vaivén de sensaciones,
Cuando los espacios son otros,
Y los juicios personales
Son cadenas que encarcelan y limitan
La libre celebración
De la aventura viva de la vida.

Hoy entonces,

me desprendo de mis juicios
Y prejuicios
De esperanzas y temores
De cuentos e ilusiones
Y me levanto aquí tendido… rendido
Ante la victoria misma de esta vida
Que de ti me separa nuevamente
Sin nunca antes habernos reunido.

Nuevas ocupaciones, mismas vivencias

2005-10-28T15:05:00.000-03:00

Ya instalado en este remoto espacio cordillerano, que de cerca está lejos, comienzo lentamente a entender mis deberes, a procesar mis eventuales ocupaciones, a conocer de mis atribuciones (la próxima semana me entregan una oficina), y podré con cierta regularidad poner algunas letras en este rincón.... espero.

Sin embargo, aun cuando mejoraron los papeles, las vivencias son las mismas, son las mismas sorpresas, los mismos conflictos, las mismas alegrías y las mismas personas (o se parecen en demasía).

Sigo deslumbrándome con el sol tras la montaña nevada, sigo temiendo el tronador paso de camiones de carga, gigantes, colosos, inmensos; aún no me acostumbro a los temblores diarios; sigo sintiendo el frío calador de los huesos y mi piel se sigue tostando lentamente con el sol y la nieve, mis manos están partidas y mis pies helados, mi cabeza a veces duele y mi nariz se moja de tanto en tanto. Sólo extraño el polvo, pero seguro un verano más entero, me llevará nuevamente a esta sensación. Sigo en el camino de la ciencia, ahora al servicio del dinero, pero eso parece siempre ha sido así.. antes ciego no me di cuenta.

Los días se han hecho largos, con esta nueva rutina de levantada (algo así como a las 5:30) y las noches cortas, ya que mi sueño ha sido siempre muy esquivo con mi cuerpo. Los viajes siguen siendo muchos y las distancias cortas, en la rutina se vuelven grandes.

Hoy como ayer, sigo vivo... sufriendo y gozando de tarde en vez, y estas cadenas de papel y tinta que me amarran a la silla, son tan leves, como el aire de esta cordillera.

Caminos, avatares y esperanzas

2005-10-15T11:19:00.000-03:00

Ha sido divertido el seguir este camino, este último tiempo abandonado y con la eterna sonrisa de la Tía Pucherito (situación que ya me ha traido más de un alegato); seguir el camino del diario de vida, de compartirlo en púlpitos clandestinos, con la masa informe que puede no ser nadie y pueden ser muchos; con los amigos lejanos cuasi imaginarios que leen esto sin postear, sin comentar; compartir con los que se atreven a escribir, aún solo diciendo que han pasado. Me ha resultado muy intersante el ejercicio de este libro de visitas de lugares sin espacio, de "no lugares" como dice mi hermano escultor. Luego en este devenir de cuentos pseudo-realistas, sumo otro episodio más de mi personal humanidad.

Hoy como todos los días, cambio en algo mi camino, no el quinto que seguirá con cierta periodicidad y espero con algún asomo de diversión; si no que cambio mi camino laboral, ese de las crisis, de las cartas de mea culpa, de las licencias médicas, de los eternos terrenos....lejanos... eternos.

Finalmente como dijieran los augurios, opté por cambiar la libertad, por estabilidad y estomacalidad, es decir, dinero. Mi vida de consultor ha acabado, para intagrarme a una compañía con todas las de la ley.... finalmente tendré un contrato, situación que hace varios años no me ocurría (prefería el alegre libertinaje de las boletas), tendré vacaciones legales, tendré bonos de navidad y fiestas, capaz que tengamos hasta un departamento de bienestar.... que dulce suena eso..... bien-estar.

Por ello, mis terrenos alejados del mundo se detendrán por un momento y la hermosa rutina tomará por asalto grandes espacios de mi tiempo. Con turnos fijos, cerca de mi casa, espero que mi camino de blogger, así como otros que profeso y practico (o intento), sean más regulares; espero amortiguar mis arcas personales absolutamente desvencijadas por estos días, espero detener esos verdaderos vórtices en los que están convertidas mis cuentas corrientes, hoy por hoy, verdaderos agujeros negros... absorben hasta la luz; hoy como casi siempre estoy lleno de esperanzas, pero no me aferro a ellas, solo las espero y en esperar escribo estas letras, que forman mi camino, que necesariamente me conduce a ellas.... que como a mis amigos de la foto, se llaman finalmente libertad.

La misma que cambié.... para tenerla nuevamente.

Encuentros y desencuentros

2005-10-12T15:22:00.000-03:00

Desde hace ya un tiempo, previo incluso al abandono de los deberes de blogger, o como llamé, el quinto camino; que he estado sumido en un devenir de encuentros y desencuentros, desencuentros con fechas y momentos, y encuentros con personas y situaciones.

De terreno para mi cumpleaños, de terreno para las fiestas, sin computador que terminó colapsando como yo y en un alejado paraje de la cordillera chilena, me he desencontrado y encontrado, de la vida misma, de los momentos y los deseos, de las alegrías y las tristezas, de las necesidades y los anhelos.

En esos encuentros, sin embargo, he encontrado o reencontrado una amiga, que de su inmensa sabiduría, que es la misma de todos, pero solo de ella, me envió este pedazo de historia, que encontré muy justo para retomar, no sé si con dedicación y rigurosidad, el camino de blogger.

"....... Tú eras el pariente de Chopin, el misterioso, el orgulloso. Pero en el fondo de tu alma habitaba una emoción convulsa, un deseo constante, el deseo de ser diferente de lo que eras. Es la mayor tragedia con que el destino puede castigar a una persona. El deseo de ser diferentes de quienes somos: no puede latir otro deseo más doloroso en el corazón humano. Porque la vida no se puede soportar de otra manera que sabiendo que nos conformamos con lo que significamos para nosotros mismos y para el mundo. Tenemos que conformarnos con lo que somos, y ser conscientes de que a cambio de esta sabiduría no recibiremos ningún galardón de la vida: no nos pondrán ninguna condecoración por saber y aceptar que somos vanidosos, egoístas, calvos y tripudos; no, hemos de saber que por nada de eso recibiremos galardones ni condecoraciones. Tenemos que soportarlo, éste es el único secreto. Tenemos que soportar nuestro carácter y nuestro temperamento, ya que sus fallos, egoísmos y ansias no los podrán cambiar ni nuestras experiencias ni nuestra comprensión. Tenemos que soportar que nuestros deseos no siempre tengan repercusión en el mundo. Tenemos que soportar que las personas que amamos no siempre nos amen, o que no nos amen como nos gustaría. Tenemos que soportar las traiciones y las infidelidades, y lo más difícil de todo: que una persona en concreto sea superior a nosotros, por sus cualidades morales o intelectuales. Esto es lo que he aprendido en setenta y cinco años de vida, aquí, en medio de este bosque.”

EL ÚLTIMO ENCUENTRO
Sándor Márai

Creciendo con la "Tía Pucherito"

2005-09-13T10:04:00.000-04:00

En este camino de vida, que hoy me tiene sumido en el mismo sinsentido, he buscado magos, oráculos, brujos, médicos, doctores, gurúes, para dilucidar parte de mi embrollo, para encontar mi centro.
En este loco derrotero, encontré un hermoso par de oidos, que me llevaron más allá de mi mismo, hacia mi centro....
María Pastora, terapeuta floral (me pregunto si ella veía "Angel, la niña de la flores"), me atendió con gran diligencia y mucha consideración (es baratera además) y con todo el tiempo del mundo me escuchó y dijo solo lo suficiente, así como la pitonisa de Matrix, solo lo que necesitaba oir.
Hoy entregado a esta extraña mezcla de brandy y flores, agradezco a Bach por el trabajo de descifrar las flores, a la licencia médica de que estoy gozando (o a medias, ya que igual paso a la oficina), a mis jefes por no hecharme, y hasta al"tío memo" que me caía como un plomo, por ser parte del proceso en el cual, la Tía Pucherito, pasó a ser esta hermosa terapeuta cósmica.

Resultados

2005-09-07T12:45:00.000-04:00

Ya de vuelta a la oficina, a la cual no quería llegar, aún extrañamente, ya qe luego de la carta citada, mis jefes reaccionaron con las más altas de las consideraciones.
Mi jefe, ingeniero, con similares deficiencias en cuanto a la comunicación emotiva, guardó silencio y me llenó de "pps s" desde los de "buena onda", hasta unos "triple x". Ayer por teléfono me preguntó si vendría hoy a trabajar.... si quería ir (venir).
Mi jefa por otro lado, me dijo: "he leido tu correo y si me lo permites, quiero conversar contigo..... como mamá... no como colega."
Hoy me dice que tome mi tiempo, que pida ayuda y que si requiero vacaciones o una licencia, DEBO tomarla.
Al escribir estas letras, el pecho me apreta (me falta mi ravotril), me muero de sueño, pero una mueca de sonrisa asoma levemente, y que cuando me percato de ella, se expresa un poco más.
Creo que no me hecharon, y ahora solo me queda tomarme unos día y esperar a ver si me dan licencia.....y tomarla, si es menester hacerlo.

Todo puede empeorar, es cierto, pero no hay mal que dure cien años y por otro lado, cien años no son tanto tiempo tampoco...

Solo me queda orar y agradecer, humildemente, pero con regocijo.

SHIGUSEIGANMON
Sutra de los Cuatro Grandes Votos

SHU-JO MU-HEN SEI-GAN DO
Por innumerables que sean los seres prometo salvarlos

BON-NO MU-JIN SEI-GAN DAN
Por numerosas que sean las pasiones hago el voto de vencerlas

HO–MON MU-RYO SEIGAN GAKU
Por numerosos que sean los Dharmas, hago el voto de adquirirlos

BUTSU-DO MU-JO SEI-GAN JO
Por inconmensurable que sea la vía del Buda hago el voto de realizarla

Encuesta

2005-09-01T18:14:00.000-04:00

Esto de sumar responsabilidades, ya me ha llegado al perno y hoy con ellas a cuestas, reculo. No las evado, solo señalo humildemente que me tiene algo aproblemado.
En ese contexto, le he escrito a mis compañeros de trabajo y mis jefes, por un sin número de faltas y negligencias, que en este mes han tenido su "peak" histórico hasta hoy... siempre puede ser peor, no?
Además mi reciente vicio virtual, que se suma a muchos otros me tiene aún más desenfocado.

Les transcribo esas letras para su propia opinión:

"Nuevamente estoy convocado por mis continuas impericias, ineficiencias y despreocupaciones en el trabajo, mas vengo esta vez a pedir las disculpas correspondientes y manifestarles mi profundo pesar por ellas, entendiendo en todo caso, que estas letras realmente de muy poco sirven, y las consecuencias no se detienen por éstas.

Quiero disculparme con todos mis compañeros y mis jefes, por que mis continuos desordenes y equívocos les han traído más de un dolor de cabeza y una carga de trabajo mayor a las que les corresponderían si yo estuviera en una forma algo más presentable. Plazos vencidos, trabajos mal hechos, demoras excesivas, observo con mucha pena mi magrísima productividad, pero a pesar de mis buenas intenciones (sabemos que el mundo está lleno de ellas) no me ha sido posible enfocarme correctamente en el trabajo, no he seguido los tratamientos (no me he sentido con el derecho de utilizar algunas “recomendaciones médicas” dada mi situación contractual) y con algunos pocos medios he intentado mejorar mi condición y algo al menos interactúo, parece en todo caso no con buenos resultados. A pesar que no estoy ciego ante mi desempeño como trabajador, no me ha sido posible desvincularme de ustedes, ante todo por mis reales necesidades, ya que no he visto otro modo de mantener mis días y a los que de mi dependen;... esas decisiones hoy le corresponden a otros. También, y muy honestamente es por que he generado lazos importantes en este mundo nuestro y mi trabajo de desapegos tiene mucho por delante aún.

Pero al margen de las consecuencias que puedan traerme mis negligencias, las cuales como las reprimendas (que no me gustan y no creo que me sirvan más que para observar la ofuscación de otros, que no hace más que aumentar la mía) las acepto y aceptaré de buena fe; vengo a pedirles disculpas basadas en mi visión de que peor no puedo estar, lo que seguramente espero, implicará algún grado de mejora, es decir, disculpas basadas en la esperanza de mejorar; basadas en la profunda convicción que no ha sido de mala intención y que la mayor parte de mis problemas comunicacionales, se deben mis grandes carencias en la acertividad emotiva para mostrarme como estoy y no como aparento estar.

Sé que las disculpas no sirven para mejorar lo que ya está hecho y las negligencias que ya están consumadas, pero van muy sinceramente y con la mejor intención de cambio, el cual igualmente hoy no podría asegurar.

También quiero dar las gracias, por las palabras buenas y las otras, por las comprensiones y desavenencias, por el apoyo y por la crítica, todo me ha servido y de seguro son por algo, que en algún momento me tocará comprender.

Muchas gracias y perdonen por todo,
y si no pueden... bien igual.

R."

¿Creen que me hecharán del trabajo? ahora estoy en San Pedro de Ataca y realmente no sé como recibiran mis jefes y compañeros esta mi Mea Culpa, que por lo menos, algo me alivió el exponerla.

Mis fetejos

2005-08-30T10:09:00.000-04:00

Parece como si siempre hubiera algo que empeorar, y en este llanto, me río de lo que veo, de mi mismo.

Como de costumbre mi cumpleaños lo pasaré en terreno, en algún acogedor lugar como el de la foto, en compañía de mis amigos y de mis seres queridos.

Como mis amigos están en todas partes y quiero a todo el mundo, en el fondo esta aseveración es más que un sarcasmo, es una idea cuasi real.

Con pitutos y sin computador, con cumpleaños y sin celebración, con alegría, pero profundamente deprimido, viajo, como casi siempre, en la espera de verme a la cara.... descubrirme, llorando; y de verme, testigo de mi, llorando llantos sin sentido, alumbrando lágrimas sin razón, comprender que todo ha sido otro espasmo onírico de mi afiebrado espacio mental.

De don Mario, unas letras que no sé por que... hoy me evocan más que ayer.

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.
Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.
Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.
Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.
Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.
Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.
Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.
Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Sonidos de Sanación

2005-08-26T13:07:00.000-04:00

Para los interesados, un dato.

Iluminaciones

2005-08-25T10:25:00.000-04:00

El Barco Ebrio

....

Yo, barco perdido bajo cabello de las ensenadas,
arrojado por el huracán al éter sin un pájaro,
yo, cuyo armazón ebrio de agua no hubieran rescatado
ni los monitores ni los veleros de las Hansas;

libre, humeando, provisto de brumas violetas,
yo que perforaba el cielo enrojecido como si fuese un muro,
que llevo confitura exquisita para los buenos poetas,
líquenes de sol y mocos de azur;

yo que corría manchado de lúnulas eléctricas,
yo, tabla loca, escoltado por negros hipocampos,
cuando los meses de julio hundían a garrotazos
los cielos ultramarinos en los ardientes embudos;

yo que tembaba oyendo gemir a cincuenta leguas
el celo de los Behemonts y los Maelstroms espesos,
hilador eterno de las azules inmovilidades,
¡añoro la Europa de los viejos parapetos!

¡He visto archipiélagos siderales e islas
cuyos cielos delirantes están abiertos al viajero!
¿Es en estas noches sin fondo donde duermes y te exilias,
oh millon de pájaros de oro, oh futuro vigor?

¡Pero, en verdad, lloré demasiado! Las albas son desoladoras.
Toda luna es atroz y todo sol es amargo:
el acre amor me llenó de torpores embriagantes.
¡Oh, que mi quilla estalle! ¡Que me hunda en el mar!

A. Rimbaud.

Como los llantos han sido uno de mis temas por estos días, y de pronto recordé este pedazo de vida prestada, la de Jean Arthur, el niño, el vidente, el poeta maldito, el traficante de armas, el destructor de familias, el creador de ilusiones... de iluminaciones; me volví hacia la idea de llorar, hacia la tristeza, hacia el sufrimiento, causa última del llanto.

Hermoso dice Rimabud que mucho ha llorado, a veces a mi también me pasa y siento que mis llantos han sido suficientes, que de vuelta de esta vida, muy poco queda por llorar; pero su desconsuelo, su frontal llamado a la muerte, su entrega al desgano sin embargo, me hacen otra vez sentir el dolor, ese que no es imaginario, como el de Parra, ese que es de verdad, ese dolor que te hace llorar, ese mismo me lleva al llanto otra vez, ya que ese desamor ... el que de cansancio detiene la vida entera, vuelve nuevamente... a llenarme los ojos de agua y de sales.

Y de pronto como llevado por este barco ebrio, despierto en que mi llanto no ha sido demasiado... aún me queda mucho por llorar, que aún me queda mucho por doler, que aún me queda mucho por sufrir, que aún me queda mucho por vivir ... o al menos ese es mi deseo.

Fundamentalismos...

2005-08-24T10:30:00.000-04:00

Regocijado por el fin de un par de pinches informes, empiezo mi lectura más culpable, esa después de la meditación y la hora diaria de estudio matutino, la lectura de los periódicos del día, la de "lun" y otros de su especie.
Normalmente existe en este medio o en "la cuarta cibernética" u otro de la tribu, más de alguna noticia bizarra o extraña, que lisa y llanamente me descoloca lo suficiente como para dedicarme unos minutos a pensar en ella. Y entre las columnas de hoy asoma una que no hace de este día una excepción: el agradable y simpático rostro de un pastor estadounidense, Mr. Robertson, bonachón, medio hobbit, medio abuelo, medio saint nicolás; todo un ícono de la comunidad cristiana gringa, me lleva a la primera reflexión social del día.
Sin dudarlo entiendo que su rostro no se expone por sus grandes acciones en favor del amor universal, ya que el título del artículo es escalofriante: "Pastor pidió por la tele que asesinen a Chávez"

Y confirmo entonces que esta es una de esas noticias, que me dan para pensar algo más, para dedicarle unas letras, para el blog.

Hace un tiempo ya, que me convertí al vegetarianismo, y en este andar, más de lo que quisiera, me encuentro con muchos "vegetos" que son tanto o más radicales que este pastor, capaces de manifestarse frente a un macdonal o un matadero, por el hecho de matar animales para comerlos, que te repudian si te ven comiendo cadáveres, que se asquean de el puro olor a asado. En mi caso, en el que el cambio ha sido muy armónico, no me preocupa lo que otros coman, solo espero que lo hagan en conciencia... lo que coman es su tema y está basado en sus propios principios y esperanzas, si otros hacen un asado, yo sin problema coloco mis verduras en la misma parrilla (ya que no soy alérgico).

Por otro lado, como mi opción de ser vegetariano proviene de la conciencia (o eso me ha hecho creer mi mente) entiendo que hay fines superiores que mantener mi cuerpo libre de proteinas animales, y si, como Ghandi, que llegando de visita a una humilde casa, te entregan su mayor tesoro que es un trozo guisado de cadaver, con la misma humildad se come y se agradece por lo comido, sin fundamentalismos que en vez de unir... separan.

Hoy veo con estupor, como seres que viven en torno a palabras como amor o dios, hacen todo lo contrario y en vez de vibrar con la armonía incluyente del amor, vibran en las exclusiones del odio. Si tan solo le pusieran una barba, Mr. Pat seguro que es igual a Osama.

Responsabilidades de bloggers... el quinto camino

2005-08-23T12:23:00.000-04:00

Ya esto de intentar juegos de bloggers, llegó hasta un nivel que ni siquiera pude sospechar, hoy he sentido la necesidad.... la responsabilidad de escribir algo, de cumplir con la columna del diario, de terminar el informe técnico, de escribir estas letras al viento.

Ha sido raro este sentir, diferente, y se vió tremendamente aumentado por un ejercicio de administración, que casi borra las pocas letras que he puesto es este espacio virtual.... sentí miedo, escalofrío, como perder algo importante, como el extravío de los documentos, como la perdida de mi reloj.

De a poco este pequeño espacio, el mío, el de todos... de nadie, me ha significado más de lo que solo ayer imaginé, y hoy acepto esta responsabilidad autoimpuesta. Tomo el camino voluntariamente aceptado y camino. Y este rol de responsabilidades, que no sé realmente de donde sale, se está expresando en varias vertientes, que hace solo unos meses no hubiera pensado, ni aún en mis más afiebrados momentos.

Hace dos meses recogí un gatito, enfermo y maltrecho, me pareció que ahora que tengo casa (no departamento) era un apropiado momento para acogerlo, y acepté esa respondabilidad la de mantener un gato, entendiendo que un gato es un ser muy independiente y sus cuidados no son muchos.... eso me tranquilizó.

Hace tres semanas, algo un poco más grande que un ratón apareció saliendo bajo de las ruedas del auto, en una detención intermedia de mi ruta ese día. Una perrita, casi en el filo de la vida asomó sus enfermos ojos ante mi y mi hijo, y no pudimos menos que sumarla al club de los acogidos, que junto a los peces y mis muchas plantas, han ido sumando en responsabilidades, desde el riego semanal y el abono mensual, hasta la limpieza de los residuos sólidos de narices, la pequeña kiltra que ahora habita en la casa.

Si recapitulo, en solo dos meses, he sumando dos seres animales y una serie de seres vegetales que dependen de mi para subsistir, y lejos de aproblemarme, me suma energía, me potencia en la medida de sentirse necesario. Por ahí sé y siento, que siempre somos necesarios, aún como antagonistas para el desarrollo del mundo; no somos imprescindibles, pero estamos conectados más allá de nosotros mismo, y hoy estos seres me lo recuerdan con sus gestos y expresiones diarias (el ejercicio del aquí y ahora).

Pero hoy, he sentido que sigo sumando, y he creado un ser virtual, de otro espacio vital, que es también mi responsabilidad, este espacio de letras al viento, ustedes, nadie. Hoy sumo al mundo a través de estos bites y crezco en energía; del miedo de perder, del apego que he generado inevitablemente a estas palabras, voy en camino al desapego, a la ley de la vida, a la libertad...

Hoy sumo otro camino para mi iluminación... el camino del blog... el quinto camino.

pd: otra de girondo......

DICOTOMÍA INCRUENTA

Siempre llega mi mano
más tarde que otra mano
que se mezcla a la mía
y forman una mano.

Cuando voy a sentarme
advierto que mi cuerpo
se sienta en otro cuerpo que acaba de sentarse
adonde yo me siento.

Y en el preciso instante
de entrar en una casa,
descubro que ya estaba
antes de haber llegado.

Por eso es muy posible que no asista a mi entierro,
y que mientras me rieguen de lugares comunes,
ya me encuentre en la tumba,vestido de esqueleto,
bostezando los tópicos y los llantos fingidos.

Cuchillos y corazones....

2005-08-22T13:58:00.000-04:00

Una vez, que fueron varias, mi hermano, escultor material del arte conceptual actual, me señaló como un "apasionado de las pasiones", y una de ellas es el cine. Adicto hasta la quiebra, he sido de cines desde niño y espero hasta cuando mis cansados ojos me permitan.

Como otros niños de clase media chilena, viví en un barrio de la misma clase, pero que tenía la particularidad de contar con un tremendo cine en las inmediaciones, de esos venidos a menos, esos intentos por acercar la diversión a los barrios de santiago, hoy es un templo de esos numerosos "lobos con piel de oveja".... en fin. Con un cine al lado de mi casa, tuve la oprtunidad de regocijarme por años de una cantidad infinita de películas, desde Ben-Hur, hasta las "Variaciones del amor", pasando por Western Ilatiano, Kung-fu y Gore.

De esos días me ha quedado el sabor del cine, ese inexplicable y tibio agrado de entrar a una sala obscura, de grandes dimensiones, fría (ojalá) ... desierta, idealmente. El incomparable sabor de la soledad acompañada, de las complicidades ante lo desconocido.

Este fin de semana me aproveché de una invitación y disfruté de la hermosa película "La casa de las dagas voladoras"...

Que de la estética china me llevó hasta el mismo tarot....

Un visión de espadas y corazones, unen el cuerpo y la mente, en una poesía danzante fuera de lugar.

Si pueden aprovechen de disrutar.... de los cuchillos y los corazones, háganlo.

Poesías.....

2005-08-19T11:49:00.000-04:00

A modo de recuerdo, y así como la vida, donde una cosa trae o atrae a otra, de comentario sobre la poesía de Girondo, recibí un benedetti; luego el ciclo del "Lado obscuro del corazón", queda construido con otro moustruo del borde atlántico: Juan Gelman.
Este argentino, escribió algunos textos que como otros, llegó primero a descubrir....

LÍMITES

¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí la sed,
hasta aquí el agua?
¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí el aire,
hasta aquí el fuego?
¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí el amor,
hasta aquí el odio?
¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí el hombre,
hasta aquí no?
Sólo la esperanza tiene las rodillas nítidas.
Sangran.

ORACIÓN

Habítame, penétrame.
Sea tu sangre una como mi sangre.
Tu boca entre a mi boca.
Tu corazón agrande el mío hasta estallar.
Desgárrame.
Caigas entera en mis entrañas.
Anden tus manos en mis manos.
Tus pies caminen en mis pies, tus pies.
Árdeme, árdeme.
Cólmeme tu dulzura.
Báñeme tu saliva el paladar.
Estés en mí como está la madera en el palito.
Que ya no puedo así, con esta sedquemándome.
Con esta sed quemándome.
La soledad, sus cuervos, sus perros, sus pedazos

AUSENCIA DE AMOR

Cómo será pregunto.
Cómo será tocarte a mi costado.
Ando de loco por el aire
que ando que no ando.

Cómo será acostarme
en tu país de pechos tan lejano.
Ando de pobre cristo a tu recuerdo
clavado, reclavado.

Será ya como sea.
Tal vez me estalle el cuerpo todo lo que he esperado.
Me comerás entonces dulcemente
pedazo por pedazo.

Seré lo que debiera.
Tu pie. Tu mano.

Amantes...

2005-08-18T13:36:00.000-04:00

Como parece que me he puesto medio monotemático, he aquí otra versión del sexo, de los amantes, que mi gurú de la poesía latina me mostró hace ya unos años...

Espero les guste como a mi, que más que gusto...
es placer.

"POEMA 12

Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, se despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enmarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangulan, se aprietan, se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehuyen, se evaden, y se entregan."

Tantra.....

2005-08-18T12:30:00.000-04:00

La verdad es que con esto de la soltería, he perdido de practicar, ejercitar esta interesante forma de acercamiento espiritual, este portal que nos da el sexo para conocer más allá de nosotros mismo, el universo entero.
Sin embargo, en desmedro de mi mermada práctica, he adquirido cierto conocimiento teórico, que con algunas frases de Osho, intento compartir.

"Conociendo tu sexualidad,
Un día trpezarás con tu espiritualidad.
Entonces serás libre."

"Nada está equivocado en el sexo puro y simple.
Es natural.
No hay necesidad de esconderlo detrás de la hermosa palabra "amor". No hay necesidad de crear una nube de romance alrededor de él.
Debería ser un fenómeno puro: dos personas, que en un momento, sienten que quieren comunicarse a un nivel más profundo. Eso es todo.
Sin obligación, sin deber, sin compromiso a través de él.
El sexo debe estar llleno de juego y de plegaria"

"¿Quién te dijo que el sexo es sucio?
Toda la vida vive a través del sexo.
Toda la vida crece de él.
Las flores son muy bellas..... ¿Has observado?
También son sexuales.
Un pájaro canta en la mañana cerca de la cabaña o de la hermita de un santo.
Es hermoso. ¿Has observado que el canto del pájaro es una invitación sexual?
Esta invitando a la pareja, buscando a la pareja, al amante.
Donde quiera que haya belleza hay sexo."

"La palabra "sexo" es muy hermosa.
La raiz original de la palabra sexo es división. Sexo significa división.
Si estás dividido dentro de ti, también lo estarás en el sexo.
Cuando anhelas a una mujer o a un hombre ¿qué sucede? Una parte tuya está anhelando conocer a la otra parte, pero está tratando de encontrar la otra, afuera.
La puedes encontrar por un momento, pero seguirás solo, porque, afuera no puede haber un encuentro eterno.
El sexo, está limitado a ser sólo momentaneo, porque el otro es el otro.
Si te encuentras con tu mujer u hombre internos, dentro, entonces el encuantro puede ser eterno. Y cuando todas las divisiones se pierden, este encuantro sucede.
Esta es una transformación alquímica, tu hombre y tu mujer se encuentran dentro y te haces uno. Y cuando seas uno, tendrás amor"

"El orgasmo no es un alivio, es una celebración.
Y el orgasmo es un encuentro contigo, a través del otro, con el todo.
El orgasmo siempre es Divino... el otro vuelve la puerta y tu entras en lo Divino.
El orgasmo es siempre espiritual, nunca sexual.
Aquellos que piensanque el orgasmo es sexual, no han entendido nada, no saben nada acerca de experiencias orgásmicas.
El orgasmo es siempre samadhi, éxtasis.
Pero la gente no sabe, porque se encuentra por necesidad y no por rebosar de alegría"

"Concéntrate en el acto sexual; sumérgete en él totalmente; deja afuera todo lo demás.
Vuélvete absolutamente no-pensante.
Entonces tomarás consciencia de que te has vuelto uno con alguien.
Y este sentimiento de unidad no sólo lo sentirás con tu pareja, si no con el universo entero.
Puedes estar en un acto sexual con un árbol, con la luna... con cualquier cosa.
Una vez que sabes cómo crear este círculo lo puedes hacer con cualquier cosa... y también sin ninguna"

2005-08-09T12:45:00.000-04:00

mi imagen en el seminario...

2005-08-09T12:16:00.000-04:00

Por ahí he andado, mascando poesías, pensando en olores... en dolores y por ahí, por esos mismos lugares, me encontré con este pedazo de historia, de un Oliverio de hace casi un siglo ya.... y en el devenir de la vida misma, en mis mismas vivencias no he logrado comprender si no esto:

"No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa. ¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado? ¡María Luisa era una verdadera pluma! Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres... ¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte. Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo. ¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo! Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando."

Oliverio Girondo
Poemas para ser leidos en el tranvía.

2005-07-27T17:01:00.000-04:00

Hoy fue día se sesiones...
de trabajo
del espíritu
y del deporte.

Hoy pirateé parte de mi historia
entre lágrimas negras
y cuentos de amor.

2005-07-26T10:27:00.000-04:00

Por ahí descubrí un espacio de llantos, de lágrimas negras, de esperanzas disueltas. Un espacio para recordar de amores, para entender de lo potente del pasado cuando se mira con desapego, para crecer.
Este tipo, Diego Cigala, me llevó a lugares que no he conocido, a vivencias que tuve, pero que olvidé... como el recuerdo de ella, como el olor de su piel.

" ....
Se me olvidó que te olvidé
se me olvidó que te dejé
lejos muy lejos de mi vida
se me olvidó que ya no estás
que ya ni me recordarás
y me volvio a sangrar la herida

se me olvidó que te olvidé
y como nunca te lloré
entre las sombras escondido
y la verdad no sé porqué
se me olvidó que te olvidé
a mi que nada se me olvida"

Un abrazo.

2005-07-25T17:19:00.000-04:00

Hoy comienzo, como una nueva vida, la vida de un diario de vidas, uno privado para el mundo, que esté solo dentro del cosmos, hoy inicio un camino que de compartir, seguro se hará increible.

Acá iré poniendo mis pedazos de historia, la viva, que se escribe con sangre más allá de las teclas y los circuitos, esa que se mancha con vino y se lava con llanto.

Un abrazo a todos, o a nadie, que se parecen en el fondo... que son iguales.

R.